Quebra a cabeça

Toda essa turbulência dos últimos tempos me abriram muito os olhos, fez com que eu percebesse que não sou tão esperta quanto pensava, que minha forma meiga e doce de ser me prejudica, e muito. Sou dependente demais das pessoas que confio, não sou tão discreta assim, acho que a melhor atitude a ser tomada agora é ficar em silêncio e só observar, para que eu aprenda ainda mais.

Melhorarei, não mudarei. Talvez isso seja falta mesmo, como diz a minha mãe, falta de amor próprio, falta de tempo, falta de maturidade e outras coisas. Enquanto não preencher esses vazios na minha vida continuarei assim, em silêncio.

Talvez até a minha falsa alegria se acabe, estou cansada de sorrir sem ter vontade, gargalhar de mentira, fazer de conta que estou contente com a minha vida de merda. Não quero contar minha vida aqui, só quero escrever o que meu espírito pede, porque hoje estou num abismo, sozinha, perdida dentro de mim mais um vez. Mas infelizmente não posso ser ajudada por ninguém, não quero ajuda de ninguém, pode parecer egoísmo mas não é.

Se eu me joguei nesse abismo, eu volto sozinha. Vou enfrentar todas essas dificuldades sozinha, tenho que superar tudo isso, meus medos e inseguranças. Sou alguém que preza muito o aprendizado e percebi que tenho muito o que aprender ainda, muitas peças do quebra cabeça dessa fase estão fora do lugar e isso vai levar tempo para se encaixar, mas vou conseguir e quando estiver completo vou respirar fundo e partir para outro, porque é assim que tudo acontece.

Mas me desculpem o falsos santos e perfeitos que me cercam, o que vocês falam sobre mim, fazem contra mim e julgam minhas atitudes, só faz com que eu cresça mais a cada dia, não sou tão esperta assim, mas sei bem quem são vocês. Foram vocês mesmo que me fizeram chegar a esta conclusão, me fizeram pensar em como estava sendo ingênua ao pensar que todos só queriam meu bem. Pensamentos ruins e palavras maldosas em relação a mim só fazem com que eu pense que sou melhor do que imagino. Obrigada.

E daqui em diante será tudo muito diferente, apenas uma coisa não mudará tão cedo e é o que me machuca mais...

CARTA DE UM SUICIDA

Ei, Família!

Espero que tudo melhore daqui pra frente e que todos respeitem, pelo menos desta vez, a minha escolha. Foi essa a saída que encontrei - a unica porta aberta- para não machucar ninguém e nem a mim mesma.

Sou covarde, confesso. Mas isso não aconteceu do dia para noite, essa escolha foi estudada por muito tempo e percebi que não há mais espaço para mim aqui. Imaginei por muito tempo que um dia tudo melhoraria, mas cheguei a conclusão de que eu só faço mal ao próximo, que realmente sou alguém egoísta e isso faz com que eu me repugne, que eu me odeie mais a cada dia.

Sim, sempre fui alguém doce e sensível, mas tanta doçura e sensibilidade acabaram um dia e esse dia chegou faz tempo. Eu me cansei de sempre fazer pelos outros e nunca ver a retribuição, sempre esperei muito do próximo, fui ingênua, quando abri meus olhos já era tarde, tudo já tinha ido por agua abaixo, eu sai do meu controle. Eu não sabia quem eu era, qual era o meu verdadeiro papel nisso tudo, sempre fui uma farça, sempre me escondi atrás de alguém que não era real.

Sinto que fui uma ladra, roubei o meu eu, tirei de mim o que eu tinha de mais valioso, a verdade. Mas hoje essa pessoa morreu, esse alguém que todos vocês conheceram não existe mais e nunca mais vai existir.

A dor pode ser grande, mas saibam que estou fazendo isso por vocês. Não se sintam culpado, nunca. pois vocês não são. A unica culpada disso tudo, sou eu, eu quem guardei para mim minhas dores, minhas mágoas, minhas fraquezas e sempre mostrei ser quem eu não era para que vocês não se preocupassem. Mas meu limite chegou ao fim, não tenho do que reclamar, mas é melhor assim. Estou me ferindo mais a cada dia que passa, e tenho medo de ferir ainda mais vocês.

Eu amo todos vocês e espero que todos fiquem bem, sem nenhuma culpa, só lembranças boas de alguém que tentou ser alguem melhor. Precisava viver e não sobreviver, apenas isso.

E podem ter certeza, alguém melhor renascerá das cinzas que ficarão.

Com amor,

Suícida