Pela primeira vez parei para prestar atenção em tudo o que anda acontecendo e conclui que nada disso é ocasionado por mim, mas me sinto culpada por tudo e acabo me machucando gratuitamente. A hora de pensar em mim chegou.

Eu, que sempre aconselhei as pessoas pensarem em si mesmas em primeiro lugar, não penso em mim, nenhum minuto se quer. Percebi também que com toda essa negatividade acabo afastando coisas boas e pessoas de mim.

Hoje falta alegria no meu olhar, verdade na minha vida e amor no meu coração. Quando me refiro a alegria quero dizer motivação, vontade de ser feliz, sou feliz mas não o suficiente e hoje acordei com o intuito de que nada e nem ninguem vai me tirar/roubar mais isso, como já foi tirada/roubada de mim inúmeras vezes, por pura fraqueza minha. Quero pessoas verdadeiras, quero ser mais verdadeira, comigo e com próximo. Sei quais são os meus valores, sei quais são os meus dfeitos, sei quando erro e não preciso que ninguem me lembre disso, preciso de pessoas que me ajudem a superar tudo isso, preciso de pessoas que ao invés de simplesmente julgar por prazer me ajude, me conforte, me dê broncas, que digam as palavras certas. E amor, aaaah o amor... esse sempre me deu trabalho, rs. Talvez falte amor próprio para que eu consiga amar alguem daquela forma diferente. Porque amar, eu amo, amo demais, mas ao mesmo tempo que amo as pessoas ao meu redor com toda essa intensidade, falta amor para mim, falta um cuidado comigo, não digo cuidado fisíco e sim mental.

Toda essa intensidade acaba me ferindo, já tentei controlar isso, mas é algo tão natural que nem percebo, quando vejo já estou pelos cantos me remoendo de amor, tristeza, decepção, magoa, qualquer seja a situação. Quero sim viver intensamente, mas na medida, não fora dos padrões.

Sofrer demais é triste e já estou saturada de tanta tristeza, felicidade quero encontrar você, estou disposta a tudo para que você faça parte da minha vida mais uma vez.

Chega de tanta intensidade, chega de dar importancia a coisas banais, agora serei egoísta mesmo e pensarei em mim, sempre. Tenho mais a dizer, mas talvez isso agora seja o suficiente. Que fique subentendido...

Só isso!

Minha vontade nesse exato momento é jogar tudo para o alto, deixar tudo que construi até agora para trás, porque o meu presente está me causando tanta dor que eu não aguento, é uma decepção atrás da outra, uma avalanche de emoções diferentes dentro de mim. Estou confusa, estou em um labirinto sem fim. Não sei se sinto orgulho ou tenho vergonha de mim mesma.

Acordo não querendo acordar, durmo querendo que aquele sono seja eterno, para que eu não precise viver um novo dia. Não sinto vontade, não tenho forças, sou obrigada a viver tudo isso, estou sobrevivendo, não vivendo. A cada dia que passa essa dor aumenta, fazendo com que eu fique ainda mais desmotivada, mais decepcionada, mais triste.

E eu sinto tudo isso em relação a mim, me sinto sim uma inutil, uma pessoa futil, alguem sem opnião, sem personalidade, incapaz de fazer alguem feliz, de me sentir feliz. É assim que ando me sentindo.

Às vezes a unica coisa que eu necessito é de um ombro amigo, é de alguem que só me escute, de alguem que realmente me entenda... mas sei que tudo isso é impossível, totalmente impossivel. Existem pessoas maravilhosas ao meu lado, que fazem com que eu não desista, mas não é o suficiente. Acredito que o que eu realmente preciso é um tempo comigo mesma, um tempo para que eu possa colocar minhas idéias no lugar e ideais em prática, só assim vou me sentir completa, só assim vou me sentir bem novamente.

Preciso de um tempo comigo mesma, só isso! Porque a única que pessoa que sabe plenamente o que se passa aqui dentro sou eu.