Não sei o que anda acontecendo aqui, dentro de mim.

Insatisfação com o meu eu, por não saber pra onde seguir, por ter idéias na cabeça e não conseguir coloca-las em prática. Estou muito assustada, muito apavorada mesmo, a ponto de pensar em sumir, sumir de verdade, evaporar, me tornar mais uma pessoa covarde nesse mundo e desstir, sim eu pensei nisso, olha a que ponto cheguei. Talvez seja ciume, raiva, saudade, desprezo... tudo isso e muito mais misturados, bem misturados, sem me deixar distinguir o que sinto em tal momento.

Uma grande baderna dentro de mim, falta de total organização, falta de total concentração, juro que as vezes começo a colocar tudo no lugar, mas sempre vem algo e derruba tudo e com isso vem aquele sentimento de solidão, angustia e tristeza que anda me assombrando dia e noite, até mesmo na hora em que fecho meus olhos para esquecer e descansar.

Imagine um hipermercado, existem aquelas pessoas que sempre estão com aquelas camisetas escritas: "Posso ajudar?". Se essas pessoas existissem na nossa vida de forma que pudessem ajudar de verdade, não seria ótimo? Que pudessem nos mostrar onde fica o tal do sucesso profissional/pessoal, a tão procurada da felicidade e o mais procurado de todos: "o amor verdadeiro" seja qual tipo que for.


Mas será que seria tão divertido viver se já soubessemos onde encontar tudo? Não seria, mas as vezes quando chegamos no nosso limite, quando nos sentimos só, quando percebemos que nosso coração se transformou em uma pedra, o nosso maior desejo é que uma pessoa com uma placa ou camiseta seja lá o que for, apareça e nos indique onde está o que nós estamos precisando e é nessa situação que estou hoje, é exatamente assim que me sinto todos os dias que acordo até a hora de deitar.

O silêncio que eu tanto prezava, nesses ultimos tempo, se tornou meu inimigo, pois com ele começo a pensar, pensar e pensar, chega uma hora que meus pensamentos me levam a um universo que não reconheço nem mesmo a mulher que me criou, nem as pessoas que chamo de amigos, muito menos a Pamela que sempre lutou pela sua dignidade, sempre soube exatamente o que sentia e agora se encontra nessa cilada da vida, esse silêncio me apavora. Mas talvez eu não seja a única a sentir isso e desejo isso dure muito menos do que e imagino, assim espero.

São tantas coisas aconetcendo ao mesmo tempo, são tantas coisas sem respostas que só em deixam mais triste do que estou. Ao mesmo tempo que não quero a solidão perto de mim, desejo ela com todas as minhas forças. Não sei o que anda acontecendo aqui, dentro de mim.

Máscaras

Existem manhãs ensolaradas que não são tão ensolaradas assim. Silêncio é o melhor dos remédios, o problema é quando esse silêncio te machuca. Falar muitas vezes é desnecessário, porque ninguém quer saber qual é a sua real visão sobre as coisas, sendo que você só quer que as coisas fiquem fácil, só quer ajudar.

Fugir é a solução, mas uma hora cansa de tanto correr e nunca achar nada e quando percebe que nunca vai achar nada mesmo, volta pra se redimir, mas infelizmente tudo já está diferente. A realidade é que você achou que seria fácil, que era só voltar com o rabinho entre as pernas, que era só dizer algumas palavras ensaiadas e expressar seu arrependimento de uma forma comovente que logo depois que terminar um belo abraço de perdão será dado e lágrimas correrão nos olhos do outro individuo, com a expressão de compreensão. Entretanto, nada disso acontece, a unica coisa que você recebe em troca dessa sua atitude é o desprezo, palavras amargas, rancor.

Errar? Sim, você errou, e sabe disso. Mas a unica coisa que você procurou até ontem, foi o que você sempre teve ao seu alcance. Ingenuidade foi o fator de toda essa sucessão de fatos pavorosos. Hoje você precisa daquilo que você queria longe de você, você precisa, mas não tem. Esse é o preço de uma postura imatura, de alguém que fechou os os olhos e não deu ouvidos a quem só queria ajudar, quem fazia o papel que está fazendo agora.

Agora você sabe qual caminho seguir, sabe o que é o melhor para você, mas só o tempo vai fazer com que essa realidade mude e infelizmente não sabe quanto tempo vai demorar, mas pacientemente vai esperar e com esperanças que quando tudo mudar será muito melhor do que suas expectativas.

As máscaras cairam, eu tomei o seu lugar, perceba o seu erro, eu já percebi o meu, cuspi no prato que comi, eu suplico que tente me entender.

nua e crua.

Sendo assim, decidi que não será mais daquela forma fácil, não será mais tão sem valor, ou seja, não será mais. Talvez quando era perigoso, quando meu coração batia forte, quando não tinha consciência de tudo que fazia, era bem mais divertido e prazeroso. Deu até para confundir algumas coisas.

Pura encenação, pura ilusão, uma grande armadilha para as minhas emoções. Sentimentos nunca existiram e nunca existirão, pelo menos quando se trata desse assunto, mas por um outro lado é puro e verdadeiríssimo.Conceitos mudaram, valores mudaram, prioridade são outras, quando se cai em si e percebe que o caminho é outro um tremendo tapa na sua cara é dado.

Um desvio às vezes é permitido, mas nunca se esquecendo que o seu caminho é do outro lado, e que você tem que voltar, porque é o melhor que você faz. Na realidade, você sempre esteve no caminho certo, mas suas companhias eram outras, seus dialogos eram vazios, nada se acrescentava, sempre ficava da mesma forma ou piorava, mas seu senso de realidade, de verdade, de valores falou alto e você o escutou e optou por seguir o que ele diz, ser o meio a meio, mas saber o que realmente quer e faz.

Já levei essa vida, já tirei proveito de tudo isso, já fui uma das personagens protagonista de toda essa peça, hoje sou uma coadjuvante porque é assim que deve ser. Não que eu esteja em cima do muro, não que eu não goste de saborear o gosto da insanidade, pelo contrario isso as vezes me liberta de algumas coisas escoradas em mim. Agora já estou farta de tudo isso, quero algo novo, diferente, mas continuo gostando dessa peça, continuo participando, mas agora mais observando do que fazendo parte da encenação.

Para certas coisas, atitudes, palavras que acontecem nesse caminho não existe explicação, você tem que aceitar e fim. Eu aceito, sempre aceitei, mas mudei o rumo do caminho e as compnhias foram conhecendo outras compnhias e só as vezes nos encontramos e são bem raros esses encontros. Quero ser coadjuvante e nunca deixar a peça, mas sei que durante esta noite não posso esquecer dos meus ideais e conceitos de hoje e no fim da noite ter algo a mais acrescentado a tudo isso e sempre tem.

Segurança de si é o que importa, porque isso ocasiona tudo o que você deseja, tudo o que fazer vai existir uma consequência, uma reação e isso quem decide é você. Saiba seu limite, saiba o tamanho da sua força, se sabe que não vai aguentar não fale, não faça, simples, porque as consequencias de um tropeção de tamanha intensidade é um tombo bem doloroso, então saiba o que está fazendo e nunca queira culpar suas companhias pelo seu tombo, porque quem decidiu aquilo foi você, não eles. Essa é a verdade nua e crua, o único responsavel pela peregrinação de teu caminho é você e não as suas companhias, tenha certeza do que está fazendo, sempre, esteja seguro sobre o que diz e faz.

Minha escolha foi feita, será mas de uma outra forma, quero outras reações, consequências e a cada dia que passa algo se acrescenta a tudo isso, a minha vida.