Algo ruim está me aborrecendo, a ponto de tirar meu sono. Certas palavras, certas atitudes, certas intromissões me deixam a ponto de querer gritar, de querer pular do prédio mais alto que eu encontrar. Não estou mais suportando essa angustia, esses desepero que está dentro de mim.

Quero colocar para fora o que estou sentindo, o que realmente ando pensando, o que sempre pensei, mas tenho medo, sou uma covarde. Sou tão covarde pois escondo minha própria face, não só dos outros, de mim mesma, eu me aceito como sou, mas existe um lado meu que nem mesmo eu conheço e não sei o porque dessa reclusão, desse medo, dessa angustia, mas sei que ele existe.

Meu tempo está se esgotando, minha paciencia está se esgotando, isso não é bom. Ando perturbada, ando bem triste pelos cantos, sei que é passageiro, mas cada vez que acontece dói muito e depois que passa desejo nunca mais sentir, só que infelizmente, não demora muito, eu sinto outra vez e o estranho que eu nunca me acostumei, dói da mesma forma mas é diferente, estranho, não?

Sair da minha cama é um tormento, por mim viveria sozinha, sem pessoas, sem palavras, sem informação, sem acontecimentos. Sò queria estar eu e meus pensamentos, talvez nem eles estariam lá, pois sem nada não existiria o que pensar. Isso é tão confuso, mas ao mesmo tempo tão simples, acho que isso é o que se chama VIDA, a confusão da simplicidade, é assim que acontece.

Segredos, dor, paranóias, obcessões, confusões, amores, lágrimas. Só eu sei o sentido de cada palavra citada, só não como explicar. Mas um dia sei que nada disso fará mais sentido, novas palavras tomaram conta da minha mente, novos sentidos serão dados e tudo isso passará como um cometa, mas não será insignificante.

Estamos aqui vivendo essa confusão simples por algum motivo grandioso e com um porqeu digno, só basta queremos viver, nunca se esqueça disso.

Um surto.

Depois do surto de liberdade, alegria e excessos, vêm as malditas sensações de solidão, de necessidade de recolhimento, de vontade de ficar calada e nada mais, de ver ninguém nem meu próprio reflexo. Não é arrependimento, e não estou me auto-afirmando, tenho plena consciencia do que fiz e deixei de fazer, tenho plena convicção de que não fiz nada errado, só estava em busca de felicidade e prazer. Sempre busquei fazer o que sabia que era certo e que me acrescentaria alguma coisa, e tudo que fiz me fez bem, fiz certo e me acrescentou algo sim.

Algo em mim está me encomodando, queria poder colocar para o que realmente ando sentindo em ralação a certas coisa, mas antes tenho que ter certeza de quem realemente sou, o que estou procurando e o que eu espero das pessoas. No fundo sempre soube, só precisava da confirmação e tive.
Confusa, ando me sentindo muito assim, não sei qual rumo tomar, isso tudo está me enjoando, o planejado não aconteceu. Mas uma coisa eu tenho certaza, o certo eu sempre fiz, o que achava melhor para mim eu sempre fiz, me coloquei em primeiro lugar sempre, a minha felicidade, o meu bem-estar. Isso pode soar com um ar bem egoísta, mas se não pensarmos em nós primeiro, se não nos amarmos, quem fará isso por nós.

Temos consciencia que amor de mãe, familiares e amigos é essencial, mas não basta, sempre precisamos de algo mais, sempre buscamos o algo mais, e muito vezes somos nós que nos proporcionamos esse algo mais. Mas já cheguei num ponto que o meu algo mais já esgostou e decidir fcar sem ele por um tempo, até eu ter a certeza do que eu quero, idealizar algo e conseguir exatamente aquilo.

Depois que tudo isso for decidido, que todos esses sentimentos passarem um surto de liberdade, alegria e excessos, ser á muito bem vindo e o melhor, acompanhada. Mas sempre com muito respeito e compreenção

Sinal vermelho.

Enfim, tudo teve um desfecho bom, fique feliz por isso, a surpresa foi ótima. Agora, não posso reclamar de nada, na mesmo. Não aprendi uma lição, pois eu já sabia, só foi reforçado, frizado para eu nunca mais esquecer, nunca mais.

Foram dias ruins, com pensamentos ruins, idéias loucas, planos sem sentido, com um medo que eu nunca tinha sentido antes. Não me imaginava numa situação dessas, não agora. Falta preparação e maturidade para que tudo isso aconteça.

Podia ser paranóia da minha cabeça, mas que não me deixou dormir em paz durante dias, tudo fazia sentido a favor do indesejavel, isso me deixou apavoradissima, estava com o coração na mão e já imaginando o meu mundo desabando, o meu futuro indo pro saco, não só o meu como de outras pessoas também.

Mas o sinal vermelho já foi dado e o indesejavel não aconteceu, a euforia tomou conta de mim, foi um alivio tremendo, um peso tirado das minhas costas. Agora eu posso seguir em paz e feliz, nada mais me prende ao passado, isso que me deixa ainda mais feliz, agora é viver o hoje, o agora e ser feliz, ser uma mulher realizada e segura de si, completamente segura e sem paranóias.

Um dia quem sabe estarei preparada, mas meus planos são outros. E a minha homenagem foi feita, rs.

Surpresa boa ou ruim? Não sei.

Minha mente está bem confusa, sinto medo, angustia, felicidade, pavor... é uma mistura de muitos e muitos sentimentos juntos. Talvez sumir não será a melhor opção, encarar o problema de frente é o que eu farei de melhor. Claro, se esse problema existir e do fundo do meu coração desejo que ele não exista, não agora, nessas circunstâncias. Talvez nem seja um problema, é uma bela revira volta na vida, prefiro classificar assim, e não quero que isso aconteça agora.

Não envolve apenas eu, envolve muitas pessoas, acarretaria muitas mudanças na rotina de muitas pessoas, isso que mais me preocupa. Se só me atingisse, sem problemas, eu conseguiria dar meu jeito, mas não envolve muitas gente, mexe com muitas vidas, muda muitas vidas.

Como foi acontecer? Não sei. É isso mesmo, não sei. Resposta mediocre e sem sentido, não sei explicar o como pode ter acontecido. Mas não vou ficar com essas minhocas na cabeça, dando certeza de tudo se nem certeza eu tenho, eu só acho, o famoso achismo.

Surpresa boa ou ruim? não sei classificar ainda, talvez seja mais boa do que ruim. Ruim vai ser eu me adaptar, todos se adptarem, mas depois dessa fase tudo fica um pouco fácil. Surpresas, não sou muito fã disso. Estou consciente que me supreenderei muito e que tudo, absolutamente tudo mudará.

Amanhã é um novo dia, com outras perspectivas, outras nuvens, outra pessoas, outras revelações, outros ideais. Medo disso eu não tenho, mas estou angustiada para saber logo. Quero ver qual a surpresa que essa tal de Vida guardou para mim! Estou anciosa para saber.

Serei forte até o meu ultimo suspiro, darei o melhor de mim para que se acontecer, aconteça da melhor maneira possível. Paz e saúde sempre.

A vida nunca para.

Saber que fez a coisa certa e ainda ter a confirmação disso depois é muito bom mesmo. Sair da rotina muitas vezes nos revela muita coisa, e como revela. Segunça do que se faz e fala é essencial, saber avaliar certas situações que parecem inofensivas, apenas parecem, é também essencial e depois de tudo isso tomar a decisão certa, é a confirmação que você tem total segurança de si.

É tão bom olhar para trás e perceber as mudanças, perceber que aprendemos tudo o que nos foi passado das melhores e piores formas possiveis, mas foram ensinadas muito bem e entender que a vida é feita de mudança que eu não precisamos mais nos assustar com isso, é algo natural.

Devemos ser fortes e sábios. Fortes para enfrentarmos tudo que vem pela frente, sem nos deixar abalar, seja o mais simples problema ao mais complexo e sábios para avaliarmos todas essas situações e sair dela de cabeça erguida fazendo a coisa certa. Muitas vezes um céu azul do nada fica cinza, mas sabemos que logo menos o céu azul voltará e ainda por cima o sol brilhará, isso que nos conforta, que nos faz lutar.

Arrependimento é bobeira, se nós fizemos ou falamos algo foi porque quisemos, pode ter sido por impulso mas com a nossa ciencia de que estávamos fazendo algo. Se aquela atitude ou aquelas palavras acarretaram algo ruim, tai ai uma bela de uma lição para ti. Mas não se arrempenda não, assuma seu erro, mas não se arrependa a ponto de ficar achando que tudo o que você faz e fala está errado, isso faz mal pro seu espirito, pra sua energia. Há males que vem para o bem.

Muitas coisas ainda estão por vir, não existe a possiblidade de prevermos o dia de amanhã, podemos planeja-lo mas quem garente que sairá tudo como plenejado? Por isso temos que aprender com o agora, ser feliz da melhor maneira possível, enfrentar os desafios com coragem e sabedoria, nunca se arrepender do que foi feito, viver a vida como ela deve ser vivida.

O ser humano pode morrer, mas a vida nunca para, ela sempre vai continuar pregando peças de geração em geração.

E tentação bate a porta...

Incertezas tomaram conta de mim de ontem para hoje. Fico me perguntando se estou agindo da maneira correta. Sei que ultimamente algo maior que eu vem testando meus limites e eu confesso que estou adorando.

Não posso me deixar levar por palavras provocadoras e uma voz tentadora, quero algo mais do que isso, quero sentimentos, quero certezas, quero verdades e eu já tenho tudo isso, acredito eu. É muito fácil prometermos algo e não cumprir. São dois tipos de incertezas que me perturbam, não, não são incertezas, são medos mesmo. Primeiro, o medo de agir de forma errada e deixar escapar o que tenho em minhas mão e segundo, o medo de não ter controle sobre as minhas emoções, o meu corpo, os meus desejos.

Isso sim é um sinal, um sinal teste. Meus limites estão sendo testados e acho que estou me saindo bem. Quanto mais perigoso mais exitante fica, e quanto mais exitante mais eu vou fundo, vou mais além sem quebrar as regras, sem desrespeito.

E pelo incrível que pareça todo esse jogo de sedução não me atrai, não seria capaz de trocar o certo pelo incerto, de trocar palavras por gestos. Estou feliz com o que possuo, estou feliz como nunca estive antes e é bem interesante esse desafio aparecer logo agora.

A tentação está batendo na minha porta, mas sinto muito, ela não será aberta para a tal.

Só é permitido imaginar

É bem estranho sentir falta de algo que nem pude desfrutar, não pude nem saber como é, mas sinto falta. Meus olhos enchem de lágrimas ao saber que perdi algo que era para eu ter vivido.

Não vivi não porque não quis, mas porque não pude viver. As consequências de um ato impensado foi o que acarretou essa minha realidade. Não, não foi um ato meu, mas isso não importa agora.

É uma coisa tão contraditória, algo tão sem explicação clara. A cada passo dado imagino um diferente, a cada escolha que faço imagino uma diferente. Tudo podia ser tão diferente, mas a minha realidade não me deixa imaginar tudo que devia.

Não sou Deus para saber como era pra ser, talvez o que era pra ser é o que é agora, é complexo mas dá para entender. Isso não me impede de imaginar uma outra história, com outros personagens e outro cenário. Mesmo imaginando nem tudo fica claro, é pura imaginação, isso dói.

Não sou mais uma criança, não possuo mais aquela inocência no olhar e pureza no meu coração, mas as vezes choro como se ainda possuisse tudo isso, como se alguem tivesse me tirado algo que eu gostasse muito, e me tiraram. Não me permito mais julgar ninguem pelos seus atos impensados, mas me permito fazer algo para mudar essa realidade, assim que for possível.

Gosto do meu hoje, como já disse, do meu agora, mas imaginar como podia ter sido não é pecado, é?

Lavando a alma.

Tempo nublado e chuvoso. Dizem que a chuva lava a alma e estou pensando seriamente em tomar um banho de chuva.

Será que essa água que cai do céu é o sinal que pedi? Agora, só falta distinguir o sentido disso, essas coisas me causam arrepios. O Poder Supremo me causa arrepio, o pedir e ser atendido também, surreal. Vou acatar isso como algo bom, pois se for pra lavar a alma, lavarei a minha, quero que toda essa água leve a angustia, as centenas duvidas, o medo e principalmente esse orgulho nojento que está dentro de mim.

Não serei egoísta a ponto de desejar isso apenas para mim, espero que quem mereça também lave sua alma e abra seus olhos para o mundo, para o que está acontecendo hoje, agora. Porque o hoje, o agora é o que nós temos, é a nossa única certeza. Um milésimo de segundo daqui pra frente é um enigma sem resolução, não sei se estarei viva daqui um milésimo de segundo, não sei se tudo isso vai valer a pena daqui um milésimo de segundo. Não viva o hoje, viva o AGORA e faça tudo o que tiver vontade, mas com sabedoria e seriedade sempre, com a certeza de que está fazendo aquilo em prol de você e com a certeza que de alguma forma afetará o próximo.

Tudo isso pode ser uma grande ilusão, enorme mentira, mas a chuva já começou a fazer efeito na minha alma, o medo está desaparecendo aos poucos e eu tenho uma certeza do que eu quero para mim pros restos de milésimos de segundos que me restam, é ser feliz, é a minha segunda certeza. Não medirei esforços para que isso aconteça plenamente e quero dividir essa felicidade com alguem, mas ai a história muda de contexto, mas meu desejo é esse, e como já disse, não medirei esforços para que isso acontece.

Já provei do meu veneno, mas o lado bom disso é que tenho conhecimento sobre o remédio, a fórmula exata pra ele se neutralizar no corpo e na alma, basta eu querer e criar coragem.