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Por mim eu passaria os meus dias e noites escrevendo, minhas melhores inspirações aparecem nas horas mais erradas. Queria contar aqui como andam meus dias, como essa confusão de sentimentos tem me consumindo. Mas quando lembro que tenho o melhor homem do mundo ao meu lado, tudo entra nos eixos e tudo volta a ter sentido.

Foram 6 meses maravilhoso e quero muitos outros 6 meses assim na minha vida. Eu me descobri, aprendi o que é o amor, me tornei uma mulher feliz, realizada e completa.

Podem dizer o que for, mas o que eu acredito é muito maior do que as palavras alheias. E se eu não viver mais alguns 6 meses assim, tudo o que vivi vale para um vida inteira.

Lindo, isso é para você, pra quando ler lembrar de mim e saber que eu sou eternamente grata por cada beijo, cada abraço, cada risada, cada sorriso, cada noite ao seu lado e, principalmente, pela mais bela história de amor que você me faz viver, mas essa história é pra sempre e a mais linda que eu já ouvi. Te amo ♥ e juro sempre cuidar de você.

VIVA!

Cansei de dizer que tudo me assusta. Daqui a alguns dias completarei 19 anos, não é muito tempo, não tenho uma experiência de vida invejável, mas tenho vontade de viver e construir uma vida digna de se viver.

A meu ver, já passei por poucas e boas, já enfrentei os meus maiores demônios (ainda faltam muitos, eu sei), já cometi erros e aprendi com eles. Acredito que a vida seja feita de lutas, erros e conquistas.

Sim, a minha luta começa assim que desperto do meu sono, ou não, talvez mesmo dormindo luto em meus sonhos. Enfim, talvez eu desconheça o tamanho da minha força, me sinto fraca, mas quando paro e percebo até onde cheguei, me orgulho disso. Viver é uma eterna luta, uma eterna batalha contra si mesmo.

Se você tem medo de descobrir mais sobre si mesmo você não é ninguém, se você se esconde na sombra de alguém – como eu me escondi por muito tempo – você continua sendo ninguém para si mesmo. Não sou a pessoa mais vivida do mundo falar sobre isso, mas esse é o meu ponto de vista hoje, aos quase 19 anos, e não sinto vergonha de expor o que penso.

Posso estar errada, mas quem não erra? E quem são vocês para julgar o próximo? Pois é, mesmo que você viva a sua vida da forma que acha certa, sempre haverá alguém que achará errada, então simplesmente VIVA.

Mas viva com vontade de vencer as lutas, aprender com os erros e conquistar todos os seus objetivos. Existem muitos obstáculos, mas servem apenas para nos fortalecer, prefiro chama-los de testes e com o passar do tempo nos acostumamos tanto com estes constantes testes que passamos por eles e nem percebemos.

Não tenha medo do amanhã, nem toda surpresa é ruim. Acordar, ver o sol brilhar, mesmo que seja em um dia nublado e chuvoso, já é uma grande vitória, sinta-se vitorioso por viver. E lute para ser alguém.

CUSTE O QUE CUSTAR

É errado correr atrás da própria felicidade? É errado querer ser feliz? Sinceramente, eu tenho certeza que não, mas nem todos pensam assim e, muitas das vezes, pessoas que você ama e quer o bem sempre não pensam assim. E ai, como faço para ser feliz?

Toco o foda-se? Largo mão da minha felicidade para que quem eu amo seja feliz? NÃO, NUNCA. Só queria que ficassem felizes por mim, pelas minhas escolhas e pela mudança que houve na minha vida, mas infelizmente não é bem assim que acontece e felizmente tenho minha cabeça no lugar e sei o que realmente me faz bem, sei que tenho tudo que preciso e mesmo minha felicidade incomodando as pessoas que amo, nunca vou deixar de ama-las por isso e muito menos de virar as costas por motivos banais, pois cada um pensa de uma forma diferente, cada um vive como acha que deve ser feliz.

Independente de qualquer coisa ou acontecimento não vou mudar a minha personalidade, mas hábitos mudam, lugares mudam, vontades mudam, estamos em constante mudança, sei disso, mas pra quem não sabe é difícil de entender.

Sem problemas, hoje minha vontade de ser feliz é muito maior do que qualquer coisa, posso até tentar fazer com que as pessoas compreendam essa minha vontade, mas feliz eu serei, custe o que custar. Hoje sei que a mais importante das felicidades é a minha e não a alheia.

Diferenças e perturbação

Minha cabeça anda tão cheia e ao mesmo tempo tão vazia. Me perco entre pensamentos bons e ruins, devo dizer que quem ganha são os pensamentos ruins. São tantas coisas pequenas que transformo em gigantescos problemas, e acabo agindo de forma errada, tentando fazer coisas que jamais imaginei fazer.

Estranho como minha mania de culpa cresceu, como eu não confio em mim, como eu afasto as pessoas. Afastando as pessoas de perto de mim acho que estou fazendo um favor a elas, fazendo com que não sofram, mas acredito que quem mais sofre com essas minhas crises são essas pessoas que afasto, que brigo e discuto.

A última coisa no mundo que eu queria é fazer as pessoas que eu amo sofrer, e sei que estou fazendo isso, mas ainda não entendo o que está me perturbando.

Talvez seja a falta de paciência da minha família. Acho que já cheguei em um ponto que sei bem o que é certo e errado, bom e ruim pra mim, e pitacos nas minhas escolhas é o que não suporto. quero errar por mim mesma, não gosto de carregar a culpa de que eu fui avisada um dia e insisti no erro, quero errar e falar: "PUTA QUE PARIU, EU ERREI MESMO, MAS PELO MENOS EU TENTEI". Mas é meio impossível dizer isso com as pessoas se intrometendo em coisas que não são para elas, será que ninguém aqui em casa percebeu que eu quero viver?

Eu quero sentir o que é viver, não sobreviver na sombra das opiniões alheias. Adoraria que respeitassem as minhas escolhas, as minhas vontade e principalmente as minhas necessidades de silêncio e solidão pra eu colocar as idéias no lugar.

Eu sou diferente e aqui ninguém percebeu. Chegou o momento em que eu quero fazer as minhas próprias escolhas, eu deixo de acreditar pra acreditar nas palavras alheias e nunca o que me dizem é o que eu quero fazer, sei que querem meu bem, mas não sou perfeita.

A perfeição é algo impossível. Agradeço por ter uma família como eu tenho, mas não posso ficar presa nesse marasmo pra sempre, não posso viver em um lugar em quem minhas palavras não se passam de palavras, não fazem sentido algum.

Ao menos, agora eu tenho alguém que me dá um impulso, alguém que se tornou a parte que estava faltando em mim , alguém que conversa comigo, não briga; alguém que se coloca no meu lugar antes de dar qualquer opinião e aceita minhas diferenças, sem ele eu não estaria aqui digitando isso, não teria forças pra abrir os olhos todas as manhã e assistir o nascer do sol, não aguentaria tudo isso Aos poucos estou descobrindo muito sobre mim, e quem está fazendo isso acontecer é você, Lindo. Ele é a melhor e mais importante parte de mim.

Eu acredito que isso tudo logo passa, que toda essa perturbação vai embora, é só eu ter paciência e enfrentar tudo isso de cabeça erguida, não deixar o descontrole falar mais alto. Mais uma coisa eu sei, eu sempre serei diferente incomum.

Não tenho mais forças pra aguentar isso. Me sinto um nada no meio de tudo isso e ninguém se importa, sou apenas um peso de papel. Não sei mais o que pensar, não sei mais o que posso fazer para que me escutem.

Sou descrita como alguém má, alguém que nasceu para nada, apenas para atrapalhar. sou taxada de louca, para os outros não posso opinar. Minha vontade é correr para longe, mas muito longe mesmo e ficar lá até a morte vir me buscar, porque sinto que só ela vai acalmar meu coração.

Eu apenas tento fazer com que me escutem e me respeitem. Voltei a sobreviver na minha própria casa, voltei a ser um fantasma para os meus familiares, mas não me importo mais, eu sempre digo: "NUNCA FAÇA COM OS OUTROS O QUE NÃO QUEIRA QUE FAÇAM COM VOCÊ", pois é, cansei.

Nossos sonhos

Fico pensando se sou merecedora de algo tão maravilhoso, nunca pensei que eu pudesse sentir algo tão intenso. Não consigo mais pensar só na Pamela, agora penso em Pamela e Felipe, nos tornamos uma só pessoa. Sinto medo as vezes, é tão estranho. É tão difícil imaginar meu dia-a-dia sem você. Ir embora, me afastar do seu calor, ficar sem ter abraçar e não poder dizer que te amo olhando nos seus olhos é tão ruim, às vezes até dói. Pode parecer clichê, mas minha vida tomou o rumo certo quando você, literalmente, entrou na minha vida.

Amar, achei que eu nunca conseguiria amar alguém, nunca soube o era amar, você me mostrou isso e o que eu sinto por você é além de amor, não tem como explicar. Isso tudo aconteceu em pouco tempo, mas perece que faz uma eternidade que estamos juntos.

Vou lutar para te fazer feliz todos os dias de nossas vidas, para que possamos tornar os NOSSOS SONHOS em realidade. A cada manhã, a cada dia que passa, a cada sorriso, cada conversa, tenho ainda mais certeza que você, Felipe, é o homem da minha vida e nunca farei você sofrer, como você me respeita sempre te respeitarei, como você me ama, sempre o amarei.

Obrigada por fazer parte da minha vida, obrigada por fazer parte de mim. Você é a a melhor e mais importante parte de mim. Eu amo você e quero você junto comigo pelo tempo que você me querer ao seu lado.

"Com minhas duas mãos te dou meu coração e coroa-o com minha lealdade"

Não tenho palavras pra descrever o que houve dentro de mim quando ouvi aquelas palavras saindo da sua boca, eu sabia que vinham do coração. Foram apenas palavras, mas foram elas que preencheram o que faltava aqui dentro de mim, foram elas que me fizeram acreditar.

Chorei, mas não chorei de tristeza, chorei por sentir algo desconhecido, que eu apenas imaginava ter sentido um dia, mas foi verdadeiro, me senti completa. O olhar, os gestos, as palavras... presto atenção em cada um deles, as vezes até tento te decifrar, ler seus pensamentos, mas me esqueço de fazer isso quando te vejo sorrindo pra mim. Pela primeira vez não estou com medo de me entregar a paixão, você me deixa segura, me faz sentir confiante pra continuar.

Saber certos segredos seus não me assustam, só me faz querer ficar ainda mais perto de você. Você fez meus olhos brilharem. Seu senso de humor, sua paciência, seus carinhos, seu sorriso, seu abraço - aaah, o seu abraço! -suas mãos, seu beijos, você, Meu Lindo. Penso nisso o tempo todo, não consigo não pensar. Não posso reclamar de nada e vou repetir mais uma vez: você é ESSENCIAL pra mim. Você me faz sonhar.

Só quero que saiba que acordar do seu lado e te ver dormindo, foi a coisa mais linda que já me aconteceu. Você me dá forças e cada detalhe, mesmo que seja mínimo, faz muito sentido para mim.

Essencial

Estou há muito tempo aqui tentando escrever algo que descreva tudo isso sem assustar ninguém, mas são tantas coisas que se passam na minha cabeça, são tantos medos, não quero me precipitar. Mas sinto que dessa vez eu não estou colocando a carroça na frente dos bois, não estou fantasiando e criando expectativas que estão longe da minha realidade.

A única certeza que eu tenho hoje é que de necessidade, você se tornou essencial pra mim. Sei que esse era o seu medo, sei como é sentir esse medo, mas não se preocupe que estarei aqui e quero você ao meu lado. Eu não estou confundindo as coisas, dessa vez eu tenho certeza.

Me sinto boba as vezes quando estamos juntos, fico ali gargalhando sem motivos, te abraçando forte pra que você sinta minha presença. Isso é felicidade, isso só acontece quando me sinto bem e segura perto de alguém, de alguém especial, de alguém que me acrescenta, que eu quero o bem sempre e faço de tudo para isso.

O melhor disso tudo é que aos poucos você foi se aproximando, eu até percebi, mas não estava preparada pra enfrentar algo tão diferente, de entregar meu coração a alguém. Quando percebi que eu também queria, que eu estava preparada, estava quase tudo perdido, quase deixe escapar e juro que eu não me perdoaria se eu te deixasse ir.

Obrigada pelo respeito, paciência e por me fazer feliz, por ter me mostrado tantas coisas, obrigada, obrigada, obrigada.Só não quero que isso te assuste.

maré.

As coisas finalmente estão dando certo. Depois de um furacão cheio de ira, ódio, raiva, decepções, tristeza... veio a calmaria. A maré baixou e aos poucos tudo está se acertando.

Parece que tudo isso me fortaleceu ainda mais, me deu coragem, fez com que eu percebesse quais são os meus valores. Tudo que um dia estava esquecido dentro de mim, apareceu.

Medo, algo que ainda me atrapalha. Sempre vivi no limite, mas hoje o medo toma conta de mim, acho que é por conta de tudo que passei, de como me machuquei. Eu me bloquiei, não deixava nada passar, nem o que era bom. Parei e pensei que eu estava só perdendo tempo, e que tudo que eu precisava estava mais perto do que eu imagina e há muito tempo.

Aprendi a perceber o verdadeiro interesse das pessoas, o que elas esperavam de mim. E as que me faziam mal, simplismente me afastei e as que queriam meu bem, me aproximei,com receio, mas me aproximei e foi ótimo, pois descobri coisas novas, aprendi muito e estou disposta a compartilhar momentos bons com quem quer meu bem.

Hoje me sinto bem, viva, feliz. Sentimentos que não sentia há muito tempo estão florescendo dentro de mim, confesso que estou gostando, e sei que tudo isso não é por acaso. Dessa vez ao invés de me machucar, vai curar tudo que está ferido aqui dentro. Sim, estou me arriscando, estou me arriscando pela minha felicidade, porque não quero mais viver escondida naquela escuridão. Espero que todos vocês me ajudem. Foi tudo tão revelador.

Panto final.

Não tenho paçavras pra descrever o que aconteceu comigo essa tarde, um ódio tão grande tomou conta de mim e isso acarretou um ato impensado, que poderia não ter só acabado com a minha vida, mas com a vida dos meus familiares e afins. Sim, eu tentei me suicidar.

Me arrependi, mas continuo pensando nisso, não sai da minha cabeça. Assim o mal será arrancado pela raiz, sou um obstaculo ruim na vida das pessoas das pessoas, não acrescento nada, apenas sugo as energias boas delas, sou um nada. Às vezes me pergunto o porque da minha existencia.

Sei que fui um erro na vida dos meus pais, que a vida deles foi de mal a pior por minha causa. Sou sozinha, não tenho mais vontade de nada. Sou egoísta, rancorosa, estressada, as vezes acredito que sou louca, pra que viver? O que uma pessoa assim faz nesse mundo? Nada, absolutamente nada.

Eu só peço perdão por um dia ter nascido e acabado com a vida de vocês. Mas isso acabará em pouco tempo, assim espero, assim esperamos.

Minha hora chegou, minha hora de partir. Minha vida é cheia de mentiras e fracassos, não sou alguém verdadeira, nunca fui. Sempre tentei ao máximo esconder a verdade das pessoas, a verdade sobre mim, sobre o que penso e sinto, por medo do próximo. E isso se tornou tão imenso, que não suporto mais.

Tenho sonhos, tenho objetivos, adoraria poder seguir os MEUS ideais sem ninguém meter o nariz, mas isso nunca acontece. Estou cheia de ver certas coisas e ficar calada, de viver dentro de um casulo, de abaixar a cabeça para tudo. O que eu faço ou deixo de fazer é algo pessoal, algo só meu, não interessa a ninguém, pois ninguém sabe sobre um milésimo das coisas que se passam na minha cabeça. Meus valores, meus defeitos, meus erros sei muito bem quais são, não vou me culpar mais pelos que as pessoas falam, por coisas que acontecem e que não estão diretamente ligadas a mim. Aos poucos me tornei alguém fria, sem alegria, rancorosa, às vezes maldosa, por conta de N coisas que vem acontecendo na minha vida durante essas últimos 7 anos.

É um caminho sem volta, não consigo mais acreditar nas palavras alheias, sigo o meu coração e a minha razão apenas. E digo, à partir de hoje não vou mais me sentir culpada por isso. Ainda dói muito, ainda choro por tudo isso, mas um dia essas lágrimas secarão, esse restinho de sensibilidade e doçura acabarão e tudo será e acontecerá como planejado, mas nunca deixarei de ser um ser humano bom. Vou acabar me tornando alguém magnífica, sei disso.

Quebra a cabeça

Toda essa turbulência dos últimos tempos me abriram muito os olhos, fez com que eu percebesse que não sou tão esperta quanto pensava, que minha forma meiga e doce de ser me prejudica, e muito. Sou dependente demais das pessoas que confio, não sou tão discreta assim, acho que a melhor atitude a ser tomada agora é ficar em silêncio e só observar, para que eu aprenda ainda mais.

Melhorarei, não mudarei. Talvez isso seja falta mesmo, como diz a minha mãe, falta de amor próprio, falta de tempo, falta de maturidade e outras coisas. Enquanto não preencher esses vazios na minha vida continuarei assim, em silêncio.

Talvez até a minha falsa alegria se acabe, estou cansada de sorrir sem ter vontade, gargalhar de mentira, fazer de conta que estou contente com a minha vida de merda. Não quero contar minha vida aqui, só quero escrever o que meu espírito pede, porque hoje estou num abismo, sozinha, perdida dentro de mim mais um vez. Mas infelizmente não posso ser ajudada por ninguém, não quero ajuda de ninguém, pode parecer egoísmo mas não é.

Se eu me joguei nesse abismo, eu volto sozinha. Vou enfrentar todas essas dificuldades sozinha, tenho que superar tudo isso, meus medos e inseguranças. Sou alguém que preza muito o aprendizado e percebi que tenho muito o que aprender ainda, muitas peças do quebra cabeça dessa fase estão fora do lugar e isso vai levar tempo para se encaixar, mas vou conseguir e quando estiver completo vou respirar fundo e partir para outro, porque é assim que tudo acontece.

Mas me desculpem o falsos santos e perfeitos que me cercam, o que vocês falam sobre mim, fazem contra mim e julgam minhas atitudes, só faz com que eu cresça mais a cada dia, não sou tão esperta assim, mas sei bem quem são vocês. Foram vocês mesmo que me fizeram chegar a esta conclusão, me fizeram pensar em como estava sendo ingênua ao pensar que todos só queriam meu bem. Pensamentos ruins e palavras maldosas em relação a mim só fazem com que eu pense que sou melhor do que imagino. Obrigada.

E daqui em diante será tudo muito diferente, apenas uma coisa não mudará tão cedo e é o que me machuca mais...

CARTA DE UM SUICIDA

Ei, Família!

Espero que tudo melhore daqui pra frente e que todos respeitem, pelo menos desta vez, a minha escolha. Foi essa a saída que encontrei - a unica porta aberta- para não machucar ninguém e nem a mim mesma.

Sou covarde, confesso. Mas isso não aconteceu do dia para noite, essa escolha foi estudada por muito tempo e percebi que não há mais espaço para mim aqui. Imaginei por muito tempo que um dia tudo melhoraria, mas cheguei a conclusão de que eu só faço mal ao próximo, que realmente sou alguém egoísta e isso faz com que eu me repugne, que eu me odeie mais a cada dia.

Sim, sempre fui alguém doce e sensível, mas tanta doçura e sensibilidade acabaram um dia e esse dia chegou faz tempo. Eu me cansei de sempre fazer pelos outros e nunca ver a retribuição, sempre esperei muito do próximo, fui ingênua, quando abri meus olhos já era tarde, tudo já tinha ido por agua abaixo, eu sai do meu controle. Eu não sabia quem eu era, qual era o meu verdadeiro papel nisso tudo, sempre fui uma farça, sempre me escondi atrás de alguém que não era real.

Sinto que fui uma ladra, roubei o meu eu, tirei de mim o que eu tinha de mais valioso, a verdade. Mas hoje essa pessoa morreu, esse alguém que todos vocês conheceram não existe mais e nunca mais vai existir.

A dor pode ser grande, mas saibam que estou fazendo isso por vocês. Não se sintam culpado, nunca. pois vocês não são. A unica culpada disso tudo, sou eu, eu quem guardei para mim minhas dores, minhas mágoas, minhas fraquezas e sempre mostrei ser quem eu não era para que vocês não se preocupassem. Mas meu limite chegou ao fim, não tenho do que reclamar, mas é melhor assim. Estou me ferindo mais a cada dia que passa, e tenho medo de ferir ainda mais vocês.

Eu amo todos vocês e espero que todos fiquem bem, sem nenhuma culpa, só lembranças boas de alguém que tentou ser alguem melhor. Precisava viver e não sobreviver, apenas isso.

E podem ter certeza, alguém melhor renascerá das cinzas que ficarão.

Com amor,

Suícida

Logo ali.

Acordar com a disposição, pensar que seu dia vai ser ótimo, que hoje será milhões de vezes melhor que o dia anterior e logo perceber que nada disso vai acontecer, é muito frustrante. Esperava tudo isso desse 09 de março, pós carnaval, pós dia que minha ira veio à tona, mas não, infelizmente tudo está pior.

Hoje estou vendo o reflexo de 4 dias totalmente sem limites. Me refiro a limites mentais, emocionais; são esses que acabaram comigo em todos os sentidos. Presenciei e vivenciei momentos difíceis de se entender, situações jamais imaginadas, ouvi palavras que nunca deviam ter saído da boca de quem as pronunciou e que me machucaram demais.

Cheguei a um ponto em que não aguento mais ser tão doce e meiga, tão compreensiva, tão, tão... Acabou, simplesmente acabou, fui julgada, fui humilhada por atitudes das maioria, por atos alheios e não pelos meus. Sinto muito, mas agora faço questão de que realmente não saibam do que faço ou deixo de fazer, não preciso provar nada há ninguém e cada um sabe o que realmente merece, cansei de gastar saliva, cansei de pensar em palavras doces e sutis, cansei de passar a mão na cabeça, de ver o lado bom e belo das coisas, isso não funciona, sinto muito.

Lágrimas molharam o meus rosto por desespero, por raiva e não quero que as pessoas se importem comigo, porque eu cansei de me importar com elas, não vou mais me esforçar para agradar gregos e troianos, faça por merecer ou vai para o inferno, é logo ali.

Sei bem quem merece minha atenção, minha compreensão, minha amizade, minha verdadeira face, mas tem um porém, um pé sempre ficará atrás.

Estou machucada, estou me sentindo pequena, se eu pudesse sumiria e nunca mais voltaria, mas não, enfrentarei todos com dignidade, de cabeça erguida. Mas preparem-se, nada mais será como antes.

Como diz a minha avó: temos uma boca e dois ouvidos, para falar menos e ouvir mais. Doa o que doer, agora será olho por olho e dente por dente, o caminho escolhido foi em direção ao inferno. Chegou o fim dos dias em que eu me deixava de lado e só pensava no próximo.

acontecer.

Conhece aquela sensação de que algo está para acontecer? Então, essa noite tive essa sensação. Talvez já era para ter acontecido, mas meu medo não deixou que acontecesse. Medo de que uma história que eu já conheço se repetisse.

São tantos ferimentos que esqueci como é sentir algo por alguém, tenho medo de sentimentos maiores, de envolvimento sentimental. Mas ao mesmo tempo que não quero, eu sinto que preciso disso, que eu preciso sentir meu coração bater mais rápido. Não consigo.

Sei que eu criei esse escudo, mas não tenho coragem de tirá-lo, não estou preparada para ser bombardeada novamente. Acredito que o que me resta agora é a solidão e ela nem me incomoda mais, se tornou minha amiga, minha confidente.

Mas quando for para acontecer, acontecerá e acredito que por algum tempo nos tornaremos completos, que é o que preciso. Odeio confessar algo assim, mas preciso de um complemento, de alguém que me apoie, que me entenda, que faça com que eu me sinta especial. E sei que algo vai acontecer...

Escrever!

Escrever sobre o que sinto, sobre o que eu vivo, sobre o que eu penso me proporciona um alivio tão grande, que chego a me sentir mais leve quando termino. Encontrei nas palavras um conforto, uma confiança. Não existe limites para as palavras, não existe limites para as expressões.

Não é um dom, não sou escritora, cronista, nada disso, apenas escrevo. Algo que me sustenta, algo que faz com que eu me sinta bem em um dia que nada foi bem, em tempos difíceis, são minhas palavras que me dão força. Reler o que escrevi é tão intenso, que as vezes me pergunto que foi que elaborou aqueles textos cheios de ódio, fúria, raiva, mágoa, poucas vezes transmitem alegrias, uma coisa obscura que vem de dentro do meu coração, que desconheço, vou descobrir quando releio o que escrevi.

Só queria que soubessem o quão importante é isso pra mim, uma válvula de escape. Boa noite!