Ame e comprrenda, isso sim faz bem!

Percebo que as vezes perco o controle, ajo de forma selvagem, uso as piores palavras que conheço. E não sei porque isso acontece. É triste, me afasta das pessoas que mais amo e admiro.

Crises de choro são constantes, auto critica, auto destruição, algo dentro de mim gosta de me ver sofrer, de me ver remoendo de raiva pelo cantos, confesso que já senti prazer em fazer alguem chorar e isso é estranho, é assustador, eu não sou assim e nem quero ser assim.

Muitas vezes a magoa, o rancor, a raiva , fazem com que eu me torne alguem que eu não conheço, alguem que eu nunca pensei em ser, agir de forma erronea, maltratar as pessoas que amo, só por causa de sentimentos que deviam ser evitados, que são bem fáceis de ser evitados. Mas eu não consigo, algo dentro de mim fica com aquilo, e quando eu menos acabo lembrando, pensando e "me vingando".

Evitar isso é o que eu mais queria agora, aprender a controlar meu coração, aprender a ter controle das minhas emoções, guardar rancor é horrivel e eu guardo, eu infelizmente faço isso, não quero, mas acabo fazendo, é triste. Sei que tenho pessoas que gostam de mim ao meu lado, me apoio nelas para tentar fazer com que esse descontrole desnecessário seja evitado, mas as vezes acabo as machucando.

Sinto vergonho, sinto nojo de mim as vezes por esse "poder". E isso afeta os demais, mas acaba comigo, acaba mesmo. Existem dias em que não me aguento, não aguento meus pensamentos, á cheguei a sentir odio da minha mãe por ter me colocado no mundo, ter colocado um ser tão sujo como eu, mas loga cai na realidade e percebi que tudo isso pode ser evitado, e eu estou conseguin, estou aprendendo a lidar com as diferenças, levou tempo para eu perceber o que era isso, mas tive paciência e consegui encontrar a raiz do problema: o descontrole das emoções.

Com tudo isso aprendi lidar com diferenças de personalidade, de opniões, de vontades. Tudo é diferente, nem sempre as coisas acontecem como queremos, mas não acontecem por acaso. Hoje é bem difícil perder o controle, acontece algumas vezes, mas a intensidade é menor e logo cesso aqui.

Meu coração á foi cheio de rancor, amargura, raiva, ódio, hoje tudo isso não existe mais, apago o que não me interessa, porém algumas coisas me encomodam, precisam ser analizadas e ser descartadas, o segredo é entender o porque das coisas, ser sábio o bastante para compreender o próximo, nunca vamo agradar a todos e nem todos no agradarão, mas conviveremos em harmonia. Não existe motivo para jogar tudo para o ar e se transformar em alguem que nunca quis ser, decepções, magoas, erros sempre existirão, mas cada um é dono de sua vida, cada um sabe o que faz. Se alguma pessoa nos atingir de forma bruta, retruque mas seja melhor, só assim aprendemos, tanto um quanto outro.

E decidi que nenhum desses sentimentos me controlarão, podem passar por mim, mas logo serão descartados, pois não preciso deles para sobreviver, para ser feliz. Nada disso é necessário, o que nos interessa, o que nos acrescenta, o que tem que nos mover é o amor, o amor proprio, só assim seremos capazes de amar e compreender o próximo. Esse é o poder do amor.

O medo de reiniciar

O acaso me assusta as vezes, mas a sensação de viver "perigosamente" me atrai. Tenho a absoluta certeza de que muita coisa vai mudar daqui uns dias. Mudanças assustam as pessoas, mesmo sendo boas, não sabemos se vamos nos adaptar, se é aquilo que realmente queremos, se valerá ou não a pena de se sacrificar a cada dia, mas a curiosidade é bem mais forte que o medo.

Sim, é uma grande vitória, um objetivo alcançado, mas é apenas o começo; e talvez seja isso que realmente me assusta. Parece que foi ontem que o portão do colégio se abriu e aquela multidão de pais emocionados, pelo primeiro dia de aula de seu filho, entrou para buscar os mesmos, que dias antes conviviam apenas com familares. Aquele dia mudou a vida de cada uma daquelas crianças, eu era uma delas. Depois de um dia longo e assustador, ao lado de pessoas estranhas e alguem que não é o seu pai ou mãe, nem ao menos faz parte de sua familia, mandando e cuidando de você. Não imagino algo mais assustador.

Aquele dia muito assustador, foi apenas o início da minha jornada escolar e hoje me vejo em situação parecida, daqui uns dias a minha jornada universitaria começa. Mas dessa vez sem pais emocionados na saída, ainda bem.

Meu coração bate forte ao pensar que estou entrando em uma nova fase da minha vida. Tudo depende de mim, "Pro" nenhuma vai se preocupar comigo, fazer birra para não ir para a escola é balela e mamãe e papai buscando nunca mais, só em casos extremos, porém, a emoção é a mesma.

Uma hora ou outra temos que superar nossos temores, nossas frustrações e meter a cara e ir em frente. E é isso que vou fazer, sem medo nenhum de garantir o meu futuro, porque agora tudo depende de mim.