De um tempo para cá ando me sentindo ainda mais sensível do que sou, insegura, desprotegida. Acredito que seja por conta das novidades que cercaram a minha vida, tudo isso aconteceu de uma para a outra, me assustando muito e me deixando assim. Confesso que o medo tomou conta de mim durante um bom tempo, pois não sabia ao certo o que realmente estava sentindo.

Nada é por acaso, sempre digo isso, porque essa madrugada não dormi por algum motivo, sendo que estou cansadissima, e assiti por acaso um filme maravilhoso, que me fez perceber que por mais difícil que as coisas são, por pior que sejam as pessoas e mesmo que a dor seja insuportável, não devemos desistir, podemos nos perder no caminho, mas não desistir, cá entre nós, ninguem é de ferro.

Me emociono só de pensar em como essas coisas acontecem, percebi que não estou preparada para colocar em pratica o que planejei para o ano que vem aí, percebi que o que eu estou passando não é nada tão difícil. Devo e devemos agradecer por tudo o que temos, por todas as provas que passamos, nada é tão difícil como parece, sempre algo vai aparecer para ajuda-lo.

E eu, sinceramente, me surpreendi com essa ajuda, as coisas acontecem no momento que devem acontecer, coisas simples como esse exemplo faz muita diferença para mim. Preste mais atenção no que a vida lhe coloca no caminho, tente entender cada detalhe, cada pessoa, cada palavra, qualquer coisa que seja, se fizer algum sentido para você, aprenda algo com isso, por mais simples que seja, ou mais difícil, tanto faz, o importante é aprender algo.

Um dia ruim com um fim maravilhoso.

Filme: DESPERTAR DE UM HOMEM

Arco-Irís

Descobri que estamos sendo testados todos os dias de nossas vidas, e não existe média para passar nesses testes, ou você passa ou você passa, ou se não, desiste.

E sinto prazer em ser testada, pois com esses testes descubro mais sobre mim, sobre minhas forças, sobre minha personalidade, sobre o real valor de certas coisas e pessoas. Pode ser muito difícil no inicio -dor, lágrimas, solidão- mas no fim vem a recompensa -aprendizado-, e essa recompensa levo para o resto da minha vida.

Aprendizado, algo que prezo muito, nem sempre é com nossos erros que aprendemos algo, acho que o mais difícil é aprender com o erro alheio, quando algo te atinge sem você esperar. A dor é bem mais intensa, muito mais profunda, você não sabe para onde correr, o que fazer. Parar e pensar, esse é o segredo, colocar na balança tudo o que aconteceu e tirar daquele tapa na cara de surpresa algo bom, algo que você leve para sua vida, algo que acrescente no seu dia-a-dia.

Coisas assim servem para aprendermos mais sobre nós mesmos.

Sofrer é normal, e são nessas horas que refletimos, temos que, em algum momento, gostar da solidão, ela as vezes, por um certo tempo, é necessária, para nos reconstruirmos e seguir.E confesso que tempos difíceis me dão força, fazem com que eu supere meus limites que nunca imaginei superar e isso é tão gostoso de se sentir. E hoje minha unica ambição é aprender, viver, sofrer e aprender ainda mais, porque nada disso é fácil, ainda bem.

Talvez tudo que esteja escrito aqui você já saiba, mas acho que saber o ponto de vista alheio é bem mais interessante e lembro-me que uma vez ouvi de alguem a seguinte frase: "PARA QUE POSSAMOS VER O ARCO-IRÍS, DEVEMOS ESPERAR A TEMPESTADE PASSAR"

Pela primeira vez parei para prestar atenção em tudo o que anda acontecendo e conclui que nada disso é ocasionado por mim, mas me sinto culpada por tudo e acabo me machucando gratuitamente. A hora de pensar em mim chegou.

Eu, que sempre aconselhei as pessoas pensarem em si mesmas em primeiro lugar, não penso em mim, nenhum minuto se quer. Percebi também que com toda essa negatividade acabo afastando coisas boas e pessoas de mim.

Hoje falta alegria no meu olhar, verdade na minha vida e amor no meu coração. Quando me refiro a alegria quero dizer motivação, vontade de ser feliz, sou feliz mas não o suficiente e hoje acordei com o intuito de que nada e nem ninguem vai me tirar/roubar mais isso, como já foi tirada/roubada de mim inúmeras vezes, por pura fraqueza minha. Quero pessoas verdadeiras, quero ser mais verdadeira, comigo e com próximo. Sei quais são os meus valores, sei quais são os meus dfeitos, sei quando erro e não preciso que ninguem me lembre disso, preciso de pessoas que me ajudem a superar tudo isso, preciso de pessoas que ao invés de simplesmente julgar por prazer me ajude, me conforte, me dê broncas, que digam as palavras certas. E amor, aaaah o amor... esse sempre me deu trabalho, rs. Talvez falte amor próprio para que eu consiga amar alguem daquela forma diferente. Porque amar, eu amo, amo demais, mas ao mesmo tempo que amo as pessoas ao meu redor com toda essa intensidade, falta amor para mim, falta um cuidado comigo, não digo cuidado fisíco e sim mental.

Toda essa intensidade acaba me ferindo, já tentei controlar isso, mas é algo tão natural que nem percebo, quando vejo já estou pelos cantos me remoendo de amor, tristeza, decepção, magoa, qualquer seja a situação. Quero sim viver intensamente, mas na medida, não fora dos padrões.

Sofrer demais é triste e já estou saturada de tanta tristeza, felicidade quero encontrar você, estou disposta a tudo para que você faça parte da minha vida mais uma vez.

Chega de tanta intensidade, chega de dar importancia a coisas banais, agora serei egoísta mesmo e pensarei em mim, sempre. Tenho mais a dizer, mas talvez isso agora seja o suficiente. Que fique subentendido...

Só isso!

Minha vontade nesse exato momento é jogar tudo para o alto, deixar tudo que construi até agora para trás, porque o meu presente está me causando tanta dor que eu não aguento, é uma decepção atrás da outra, uma avalanche de emoções diferentes dentro de mim. Estou confusa, estou em um labirinto sem fim. Não sei se sinto orgulho ou tenho vergonha de mim mesma.

Acordo não querendo acordar, durmo querendo que aquele sono seja eterno, para que eu não precise viver um novo dia. Não sinto vontade, não tenho forças, sou obrigada a viver tudo isso, estou sobrevivendo, não vivendo. A cada dia que passa essa dor aumenta, fazendo com que eu fique ainda mais desmotivada, mais decepcionada, mais triste.

E eu sinto tudo isso em relação a mim, me sinto sim uma inutil, uma pessoa futil, alguem sem opnião, sem personalidade, incapaz de fazer alguem feliz, de me sentir feliz. É assim que ando me sentindo.

Às vezes a unica coisa que eu necessito é de um ombro amigo, é de alguem que só me escute, de alguem que realmente me entenda... mas sei que tudo isso é impossível, totalmente impossivel. Existem pessoas maravilhosas ao meu lado, que fazem com que eu não desista, mas não é o suficiente. Acredito que o que eu realmente preciso é um tempo comigo mesma, um tempo para que eu possa colocar minhas idéias no lugar e ideais em prática, só assim vou me sentir completa, só assim vou me sentir bem novamente.

Preciso de um tempo comigo mesma, só isso! Porque a única que pessoa que sabe plenamente o que se passa aqui dentro sou eu.

Oito ou oitenta

Com a chegada da escuridão minha alma grita e meu único desejo nesse momento de desespero é sumir, é me isolar, é repousar, porque só assim vou me sentir melhor, não bem. Aquela madrugada foi a gota d'água. Meus pensamentos não me deixavam em paz, minha cabeça girava e o passado me atormentava. Não o passado atual e sim aquele lá de trás, aquele que realmente mudou minha vida.

Minha vida mudou completamente por conta de algo inesperado e hoje me vejo na mesma situação, só que dessa vez eu sou o personagem principal. Fico me remoendo, me culpando por tudo isso, dói muito, quero respouso, quero paz, quero algo/alguém que me distraía e eu não encontro isso.

Sim é minha culpa, por eu intensificar cada palavra, cada gesto, cada emoção, cada crítica. Ao mesmo tempo que é ruim, é ótimo.

Sumir, era tudo o que eu precisava. Não queria que as pessoas se preocupassem, isso é só uma fase, é só um tempo que eu tenho que ter para montar esse quebra cabeça, para que eu possa voltar. Porque é difícil, de uma hora para outra, você voltar a reviver o seu passado que você não gosta de lembrar, sendo o personagem principal. É, descobri meu ponto fraco, realmente cheguei no meu limite.

São dois meus pontos fracos, emoções e passado e meu limite é esse, perceba. Como sempre foi e sempre será, comigo é oito ou oitenta.

Querer nem sempre é poder.

Geralmente as lágrimas escorriam pelo meu rosto, mas hoje é meu coração quem chora. Faz uma semana que estou vestida com uma mascara de ferro, faz uma semana que eu estou tentando montar esse quebra cabeça.

Algo muito forte me machucou e profundamente, sei o que foi e quem fez isso, mas tenho raiva de mim que sabia que eu seria apunhalada, mas continuei porque achei que não seria bem assim. Fui tola, porque quando a esmola é demais o santo desconfia, certo? Mas não desconfiei, deixei que acontecesse, mesmo sabendo o final, isso que me revolta.

Talvez toda aquela magia envolvida, todos os acasos, foram apenas acasos que não levaram a nada, ou melhor, me levaram para um abismo mais profundo do que já estava, mas eu não estou lá por ninguém, estou por mim, dessa vez é diferente.

Finalmente havia conseguido me curar e sair de onde estava, dei um passo, tropecei e cai em outro pior, a queda foi de uma vez, se eu soubesse teria ficado onde estava, teria aceito aquele acordo e hoje não estaria passando por isso.

O mais estranho é que não quero voltar, quero superar, mas o processo deve ser igual, só que mais rápido como a queda. Eu jurei a mim mesma que nunca mais choraria por algo assim, mas quem chora é minha alma que se iludiu sozinha, que acho que seria a chance dela, que ouviu depois de muito tempo o sininho tocando.

Enfim, essa noite minha mascara não está na minha face e meu coração está gritando, espantando meu sono ou fazendo com que eu tenha pesadelos horríveis. Não é paixão, não é amor, é desespero, decepção, angustia. Certas coisas ficaram e muitas ainda me machucam, por exemplo, fingir que nada aconteceu, isso está me tirando do sério, não adianta, nunca mais será a mesma coisa, nunca mais. Querer nem sempre é poder.

A única coisa que preciso agora é de uma conversa franca, como naquela noite...

Nada é por acaso. Obrigada.

Sabe nos contos de fada quando o sapo é beijado pela Princesa e se transforma em um lindo Príncipe, pois bem, essa história é o contrário. O Príncipe que virou Sapo.

Talvez se não tivesse sido daquela forma tudo estaria do mesmo jeito. Ele não agiu de forma desonesta, ele só não pensou como ela iria se sentir se presenciasse aquela cena. Ela tinha plena consciência do que estava por vir, só não pensou que fosse ser tão rápido e de uma forma tão decepcionante.

Tudo parecia ir para o caminho certo, nenhuma certeza foi dada, mas palavras sinceras foram ditas, de ambas as partes. A esperança acabou florescendo no coração dela, que até pouco tempo era um coração preso, enjaulado, mas no dia que ele foi liberto algo estranho e sem a menor explicação aconteceu, talvez foi isso que fez essa esperança florescer. Sem contar com a beleza estonteante daquele Princípe, aqueles olhos claros, aquele rosto masculino, aquele sorriso sem igual, a inteligencia, o humor, as conversas que tinham antes do coração dela se libertar e, o principal, o caráter.

Como nem tudo é perfeito, sempre há uma maçã podre no pé. Ele sabia que não teria forças para viver com aquela Princesa, e ela também sabia disso, mas resolveu continuar e continuou. Parecia que quando estavam juntos o tempo voava, as mentes se abriam e se juntavam, eram duas pessoas em uma energia só. Ela se entregou de corpo e alma, estendeu as mão, procurou entende-lo, isso era recíproco.

A intuição dela dizia que a hora estava chegando, mas ela preferiu não acreditar. Até mesmo ele a avisou. E tudo aconteceu da forma que começou, o acaso fez com que ela visse toda aquela beleza, todo aquele encanto se transformar em decepção. Ela sabia que aconteceria uma hora, mas ela não pensou que fosse presenciar e nem que fosse ser tão rápido assim. A unica reação foi passar e não olhar para trás, ela já entendeu, não havia o que falar, nem o que fazer, simplesmente olhar, lamentar e continuar.

Algo sem necessidade, ele tinha o que precisar em suas mãos e deixou escapar. Ela ficou arrasada, mas passou. Ela o vê hoje como um plebeu qualquer, um sapinho fofinho num brejo, todo aquele encanto, toda aquela beleza, toda aquela energia teve um fim na hora em que ela percebeu que tudo aquilo havia acontecido.

Então pense mil vezes nas palavras que você vai dizer para alguem, examine suas atitudes em certas situações , saiba o que quer e se entenda antes de qualquer coisa. Porque hoje você pode ser um Príncipe e amanhã ser um Sapo. Mas nada é por acaso, tudo isso tem um porque, eu acredito. Obrigada.

Se o mundo acabar hoje, feliz morrerei.

Coincidências? Destino? Não sei, só sei que sinto que nada disso aconteceu em vão. Sentia necessidade de um ponto final em toda aquela história, precisava falar certas coisas que estavam guardadas há muito tempo, dar aquele ultimo abraço de despedida foi essencial, pois foi o mesmo que me fez perceber que o calor daquele corpo não me aquecia mais da forma que eu precisava, só não esperava que um novo começo viria tão rápido.
Confesso que um certo receio toma conta de mim, tento ao máximo não fazer planos para o futuro, não tenho certeza dos sentimentos que tomam conta de mim, muito menos dele. Penso que é algo ótimo, que só está me fazendo bem e que vai durar o tempo suficiente para algo mudar a minha vida.
Sintonia, espiritualidade, respeito é o que faz essa história ficar interessante. Sim, é algo dos céus, algo mandado no momento certo, certíssimo, alias. Sofrer eu não vou, porque me nego pensar no futuro em respeito a ele, ao tempo dele, como ele me respeita plenamente, o respeitarei da mesma forma e vou entende-lo na decisão que tomar. Mas não posso negar que parece que nos conhecemos de outra vida, nossos espíritos entram em uma sintonia tão perfeita, algo divino acontece.
Algo tão repentino que mexeu comigo de uma forma inexplicável. Hoje me sinto bem, feliz, segura, compreendida, e era isso que eu pedi a Deus para colocar em meu caminho, e da forma mais estranha possível Ele colocou, e eu só tenho a agradecer, serei eternamente grata por esses momentos que tive que era o que eu precisava, exatamente o que eu precisava. Se o mundo acabar hoje, vou morrer completamente realizada, completamente feliz.

Ame e comprrenda, isso sim faz bem!

Percebo que as vezes perco o controle, ajo de forma selvagem, uso as piores palavras que conheço. E não sei porque isso acontece. É triste, me afasta das pessoas que mais amo e admiro.

Crises de choro são constantes, auto critica, auto destruição, algo dentro de mim gosta de me ver sofrer, de me ver remoendo de raiva pelo cantos, confesso que já senti prazer em fazer alguem chorar e isso é estranho, é assustador, eu não sou assim e nem quero ser assim.

Muitas vezes a magoa, o rancor, a raiva , fazem com que eu me torne alguem que eu não conheço, alguem que eu nunca pensei em ser, agir de forma erronea, maltratar as pessoas que amo, só por causa de sentimentos que deviam ser evitados, que são bem fáceis de ser evitados. Mas eu não consigo, algo dentro de mim fica com aquilo, e quando eu menos acabo lembrando, pensando e "me vingando".

Evitar isso é o que eu mais queria agora, aprender a controlar meu coração, aprender a ter controle das minhas emoções, guardar rancor é horrivel e eu guardo, eu infelizmente faço isso, não quero, mas acabo fazendo, é triste. Sei que tenho pessoas que gostam de mim ao meu lado, me apoio nelas para tentar fazer com que esse descontrole desnecessário seja evitado, mas as vezes acabo as machucando.

Sinto vergonho, sinto nojo de mim as vezes por esse "poder". E isso afeta os demais, mas acaba comigo, acaba mesmo. Existem dias em que não me aguento, não aguento meus pensamentos, á cheguei a sentir odio da minha mãe por ter me colocado no mundo, ter colocado um ser tão sujo como eu, mas loga cai na realidade e percebi que tudo isso pode ser evitado, e eu estou conseguin, estou aprendendo a lidar com as diferenças, levou tempo para eu perceber o que era isso, mas tive paciência e consegui encontrar a raiz do problema: o descontrole das emoções.

Com tudo isso aprendi lidar com diferenças de personalidade, de opniões, de vontades. Tudo é diferente, nem sempre as coisas acontecem como queremos, mas não acontecem por acaso. Hoje é bem difícil perder o controle, acontece algumas vezes, mas a intensidade é menor e logo cesso aqui.

Meu coração á foi cheio de rancor, amargura, raiva, ódio, hoje tudo isso não existe mais, apago o que não me interessa, porém algumas coisas me encomodam, precisam ser analizadas e ser descartadas, o segredo é entender o porque das coisas, ser sábio o bastante para compreender o próximo, nunca vamo agradar a todos e nem todos no agradarão, mas conviveremos em harmonia. Não existe motivo para jogar tudo para o ar e se transformar em alguem que nunca quis ser, decepções, magoas, erros sempre existirão, mas cada um é dono de sua vida, cada um sabe o que faz. Se alguma pessoa nos atingir de forma bruta, retruque mas seja melhor, só assim aprendemos, tanto um quanto outro.

E decidi que nenhum desses sentimentos me controlarão, podem passar por mim, mas logo serão descartados, pois não preciso deles para sobreviver, para ser feliz. Nada disso é necessário, o que nos interessa, o que nos acrescenta, o que tem que nos mover é o amor, o amor proprio, só assim seremos capazes de amar e compreender o próximo. Esse é o poder do amor.

O medo de reiniciar

O acaso me assusta as vezes, mas a sensação de viver "perigosamente" me atrai. Tenho a absoluta certeza de que muita coisa vai mudar daqui uns dias. Mudanças assustam as pessoas, mesmo sendo boas, não sabemos se vamos nos adaptar, se é aquilo que realmente queremos, se valerá ou não a pena de se sacrificar a cada dia, mas a curiosidade é bem mais forte que o medo.

Sim, é uma grande vitória, um objetivo alcançado, mas é apenas o começo; e talvez seja isso que realmente me assusta. Parece que foi ontem que o portão do colégio se abriu e aquela multidão de pais emocionados, pelo primeiro dia de aula de seu filho, entrou para buscar os mesmos, que dias antes conviviam apenas com familares. Aquele dia mudou a vida de cada uma daquelas crianças, eu era uma delas. Depois de um dia longo e assustador, ao lado de pessoas estranhas e alguem que não é o seu pai ou mãe, nem ao menos faz parte de sua familia, mandando e cuidando de você. Não imagino algo mais assustador.

Aquele dia muito assustador, foi apenas o início da minha jornada escolar e hoje me vejo em situação parecida, daqui uns dias a minha jornada universitaria começa. Mas dessa vez sem pais emocionados na saída, ainda bem.

Meu coração bate forte ao pensar que estou entrando em uma nova fase da minha vida. Tudo depende de mim, "Pro" nenhuma vai se preocupar comigo, fazer birra para não ir para a escola é balela e mamãe e papai buscando nunca mais, só em casos extremos, porém, a emoção é a mesma.

Uma hora ou outra temos que superar nossos temores, nossas frustrações e meter a cara e ir em frente. E é isso que vou fazer, sem medo nenhum de garantir o meu futuro, porque agora tudo depende de mim.

amor, um castelo de areia

Planos, planos e mais planos, é o que eu tenho em mente, não sei se vão se realizar, mas adoro planejar. Isso as vezes me faz mal, pois chego a um ponto que de tanto planejar tiro os pés do chão e quando volto a realidade, vejo que absolutamente nada daquilo se consumou, é triste as vezes.

Não deveria construir castelos de areia, pois sei que um dia ele vai desmoronar, a agua irá destrui-lo e tudo aquilo sumirá. Algumas vezes sinto necessidade de viver um faz de conta, mesmo sabendo que é bem mais doloroso do que a realidade. Pensamentos tão confusos tomam conta de mim, hoje estou neutra, sem nenhum tipo de sentimento e reação, para mim tanto faz tanto fez, estou segura, porém, confusa.

Não estou confusa quanto a mim e aos meus sentimentos, como já disse estou neutralizada, essa confusão é por conta de certos acontecimentos na vida cotidiana e atitudes de certas pessoas. Qual a minha importância na vida das pessoas que dizem que me amam?

Eu sei o valor de cada uma em minha vida, e também sei que o numero que pessoas significantes na minha vida diminuiu apavorosamente. Conheço muitas pessoas, tenho carinho por algumas e amo poucas. Aprendi que dizer EU AMO VOCÊ não é tão simples como parecia, minha concepção sobre isso hoje é totalmente diferente, é bem mais delicada, bem mais seletiva, bem mais valorizada.

Estar neutralizada não quer dizer que e não ame ninguém, amo sim, mas não quero amá-lo (a) aos quatro ventos, quero tudo mais recluso, quero deixar tudo com um gosto misterioso. Certamente, toda mulher que se preze gosta de um pouco mistério e reclusão, para ser valorizada, não só por sua companhia amorosa, e sim pelos conhecidos, pessoal do trabalho, amigos, família... Todos que a cercam e sei que as pessoas gostam de pessoas assim, misteriosas, "neutras", com personalidade.

De planos pulei para o amor, será que a escassez dele está me afetando dessa forma? Isso realmente me assusta me dei conta só agora. Mas pensando bem, tem algo que faz sentido. Há um tempo atrás fazia planos para o amor, mas descobri que para ele não se faz planos. É como um grande castelo de areia que vamos construindo pouco a pouco, mas muitas das vezes a maré fica alta, onda bate e adeus castelo. Acho que me cansei de construí-los e sempre os construí sozinha, foi isso que me fez desistir temporariamente, nunca encontrei alguém que realmente construísse ele comigo por completo. Mas a minha desistência foi temporária, tenho outros planos hoje, com outros objetivos, outra visão sobre as coisas, outra opinião sobre o ser humano, tenho mais experiências vividas e vivenciadas.

Neutralizada de emoções fortes por enquanto, conceitos mudados sobre pessoas e algumas coisas, sentindo falta do amor na minha vida, mas com o tempo tudo vai mudar amanhã tudo será diferente, o hoje é único, mas continuo com meus planos e logo menos eles mudarão também, eu sei disso. É tudo muito natural.

E lembre-se nunca tenha medo de convidar alguém para construir um castelo de areia, mesmo que depois de tanto a onda o leve, pelo menos você tentou e continue tentando. Neutralize-se por algum tempo, mas descubra a hora que se sente preparado pra outra grande abra, seja no amor conjugal, fraternal, familiar. Quando se fala de amor, tudo vale a pena, mesmo a onda o levando e você não perdendo a fé. Não sou ninguém pra falar de amor, mas já vivenciei o suficiente para descobri que tudo isso é muito fascinante.

Siga o mestre.

Seja lá o que for o que você pensa sobre, agora eu sei o que eu realmente sinto, ou aprendi a sentir, sei bem o que fazer, decidi que não vou mais me machucar, que não quero mais esquecer de mim e só lembrar de você. Talvez os tapas na cara que eu levei da vida, me fizeram perceber o meu verdadeiro valor, os caminhos ideais para a minha felicidade.
Descobri coisas sobre mim que até então eram desconhecidas, sou mais forte do que imaginava, somos mais forte do que imaginamos, mas apenas em situações assim que descobrimos essa força. A essência divina do amor, amizade, companheirismo, tudo que envolva dois ou mais seres em um só sentimento, definitivamente não acontece da forma que estávamos vivendo, era tudo um belo teatro e você ainda insiste em encenar, mesmo as cortinas tendo sido fechadas a muito tempo. Eu optei pela realidade e você pela fantasia, agora viva no seu mundo e deixe-me seguir minha vida em paz, deixe-me viver como sempre desejei.
Um dia tudo isso foi novidade para mim, me tirou atenção, tirou meus pés do chão, mas acabei machucando minhas asas e cai em terra. Doeu muito a queda e fez com que eu nunca mais quisesse voar, pelo menos em sua direção, quero novos caminhos, novos ares, tudo novo. Talvez se eu não tivesse me machucado tanto poderia até pensar em te seguir outra vez, mas sei que não vai valer a pena, não quero que a história se repita.
Nossos caminhos vão se cruzar, cedo ou tarde, mas no final o rumo será outro, nada mais será como era antes, confesso que até gostava, mas chegou uma hora que não dava mais, estava me fazendo mal, promessas falsas, sentimentos falsos... Prefiro confiar em você daquela outra forma, prefiro olhar-te com inocência, prefiro um apego amigável, você me fez preferir o passado.
Obrigada por abrir meus olhos, por me fazer entender certas coisas sobre eu mesma, por ter me proporcionado momentos bons, por ter me guiado pelo caminho certo enquanto estive ao seu lado, mas agora tenho que seguir o meu caminho, fazer a minha história. Você foi o meu melhor erro, a minha pior escolha, fiquei cega, me deixei levar, perdi todos os meus sentidos, fiz de conta que eu era ninguém, que apenas obedecia a suas ordens, mas hoje sou eu quem dito as regras e as mudo, sou eu quem sabe o que é o melhor para mim, e agora o melhor para mim é abrir mão de você, de tudo isso que me prende a você, sempre soube disso, mas a covardia era mais forte, hoje ela é apenas um obstáculo vencido, como o medo também é.
Felizmente a brincadeira de siga o mestre acabou e querendo ou não, foi tudo muito bom. Esses são os dois lados de toda essa história.

Não sei o que anda acontecendo aqui, dentro de mim.

Insatisfação com o meu eu, por não saber pra onde seguir, por ter idéias na cabeça e não conseguir coloca-las em prática. Estou muito assustada, muito apavorada mesmo, a ponto de pensar em sumir, sumir de verdade, evaporar, me tornar mais uma pessoa covarde nesse mundo e desstir, sim eu pensei nisso, olha a que ponto cheguei. Talvez seja ciume, raiva, saudade, desprezo... tudo isso e muito mais misturados, bem misturados, sem me deixar distinguir o que sinto em tal momento.

Uma grande baderna dentro de mim, falta de total organização, falta de total concentração, juro que as vezes começo a colocar tudo no lugar, mas sempre vem algo e derruba tudo e com isso vem aquele sentimento de solidão, angustia e tristeza que anda me assombrando dia e noite, até mesmo na hora em que fecho meus olhos para esquecer e descansar.

Imagine um hipermercado, existem aquelas pessoas que sempre estão com aquelas camisetas escritas: "Posso ajudar?". Se essas pessoas existissem na nossa vida de forma que pudessem ajudar de verdade, não seria ótimo? Que pudessem nos mostrar onde fica o tal do sucesso profissional/pessoal, a tão procurada da felicidade e o mais procurado de todos: "o amor verdadeiro" seja qual tipo que for.


Mas será que seria tão divertido viver se já soubessemos onde encontar tudo? Não seria, mas as vezes quando chegamos no nosso limite, quando nos sentimos só, quando percebemos que nosso coração se transformou em uma pedra, o nosso maior desejo é que uma pessoa com uma placa ou camiseta seja lá o que for, apareça e nos indique onde está o que nós estamos precisando e é nessa situação que estou hoje, é exatamente assim que me sinto todos os dias que acordo até a hora de deitar.

O silêncio que eu tanto prezava, nesses ultimos tempo, se tornou meu inimigo, pois com ele começo a pensar, pensar e pensar, chega uma hora que meus pensamentos me levam a um universo que não reconheço nem mesmo a mulher que me criou, nem as pessoas que chamo de amigos, muito menos a Pamela que sempre lutou pela sua dignidade, sempre soube exatamente o que sentia e agora se encontra nessa cilada da vida, esse silêncio me apavora. Mas talvez eu não seja a única a sentir isso e desejo isso dure muito menos do que e imagino, assim espero.

São tantas coisas aconetcendo ao mesmo tempo, são tantas coisas sem respostas que só em deixam mais triste do que estou. Ao mesmo tempo que não quero a solidão perto de mim, desejo ela com todas as minhas forças. Não sei o que anda acontecendo aqui, dentro de mim.

Máscaras

Existem manhãs ensolaradas que não são tão ensolaradas assim. Silêncio é o melhor dos remédios, o problema é quando esse silêncio te machuca. Falar muitas vezes é desnecessário, porque ninguém quer saber qual é a sua real visão sobre as coisas, sendo que você só quer que as coisas fiquem fácil, só quer ajudar.

Fugir é a solução, mas uma hora cansa de tanto correr e nunca achar nada e quando percebe que nunca vai achar nada mesmo, volta pra se redimir, mas infelizmente tudo já está diferente. A realidade é que você achou que seria fácil, que era só voltar com o rabinho entre as pernas, que era só dizer algumas palavras ensaiadas e expressar seu arrependimento de uma forma comovente que logo depois que terminar um belo abraço de perdão será dado e lágrimas correrão nos olhos do outro individuo, com a expressão de compreensão. Entretanto, nada disso acontece, a unica coisa que você recebe em troca dessa sua atitude é o desprezo, palavras amargas, rancor.

Errar? Sim, você errou, e sabe disso. Mas a unica coisa que você procurou até ontem, foi o que você sempre teve ao seu alcance. Ingenuidade foi o fator de toda essa sucessão de fatos pavorosos. Hoje você precisa daquilo que você queria longe de você, você precisa, mas não tem. Esse é o preço de uma postura imatura, de alguém que fechou os os olhos e não deu ouvidos a quem só queria ajudar, quem fazia o papel que está fazendo agora.

Agora você sabe qual caminho seguir, sabe o que é o melhor para você, mas só o tempo vai fazer com que essa realidade mude e infelizmente não sabe quanto tempo vai demorar, mas pacientemente vai esperar e com esperanças que quando tudo mudar será muito melhor do que suas expectativas.

As máscaras cairam, eu tomei o seu lugar, perceba o seu erro, eu já percebi o meu, cuspi no prato que comi, eu suplico que tente me entender.

nua e crua.

Sendo assim, decidi que não será mais daquela forma fácil, não será mais tão sem valor, ou seja, não será mais. Talvez quando era perigoso, quando meu coração batia forte, quando não tinha consciência de tudo que fazia, era bem mais divertido e prazeroso. Deu até para confundir algumas coisas.

Pura encenação, pura ilusão, uma grande armadilha para as minhas emoções. Sentimentos nunca existiram e nunca existirão, pelo menos quando se trata desse assunto, mas por um outro lado é puro e verdadeiríssimo.Conceitos mudaram, valores mudaram, prioridade são outras, quando se cai em si e percebe que o caminho é outro um tremendo tapa na sua cara é dado.

Um desvio às vezes é permitido, mas nunca se esquecendo que o seu caminho é do outro lado, e que você tem que voltar, porque é o melhor que você faz. Na realidade, você sempre esteve no caminho certo, mas suas companhias eram outras, seus dialogos eram vazios, nada se acrescentava, sempre ficava da mesma forma ou piorava, mas seu senso de realidade, de verdade, de valores falou alto e você o escutou e optou por seguir o que ele diz, ser o meio a meio, mas saber o que realmente quer e faz.

Já levei essa vida, já tirei proveito de tudo isso, já fui uma das personagens protagonista de toda essa peça, hoje sou uma coadjuvante porque é assim que deve ser. Não que eu esteja em cima do muro, não que eu não goste de saborear o gosto da insanidade, pelo contrario isso as vezes me liberta de algumas coisas escoradas em mim. Agora já estou farta de tudo isso, quero algo novo, diferente, mas continuo gostando dessa peça, continuo participando, mas agora mais observando do que fazendo parte da encenação.

Para certas coisas, atitudes, palavras que acontecem nesse caminho não existe explicação, você tem que aceitar e fim. Eu aceito, sempre aceitei, mas mudei o rumo do caminho e as compnhias foram conhecendo outras compnhias e só as vezes nos encontramos e são bem raros esses encontros. Quero ser coadjuvante e nunca deixar a peça, mas sei que durante esta noite não posso esquecer dos meus ideais e conceitos de hoje e no fim da noite ter algo a mais acrescentado a tudo isso e sempre tem.

Segurança de si é o que importa, porque isso ocasiona tudo o que você deseja, tudo o que fazer vai existir uma consequência, uma reação e isso quem decide é você. Saiba seu limite, saiba o tamanho da sua força, se sabe que não vai aguentar não fale, não faça, simples, porque as consequencias de um tropeção de tamanha intensidade é um tombo bem doloroso, então saiba o que está fazendo e nunca queira culpar suas companhias pelo seu tombo, porque quem decidiu aquilo foi você, não eles. Essa é a verdade nua e crua, o único responsavel pela peregrinação de teu caminho é você e não as suas companhias, tenha certeza do que está fazendo, sempre, esteja seguro sobre o que diz e faz.

Minha escolha foi feita, será mas de uma outra forma, quero outras reações, consequências e a cada dia que passa algo se acrescenta a tudo isso, a minha vida.

Algo ruim está me aborrecendo, a ponto de tirar meu sono. Certas palavras, certas atitudes, certas intromissões me deixam a ponto de querer gritar, de querer pular do prédio mais alto que eu encontrar. Não estou mais suportando essa angustia, esses desepero que está dentro de mim.

Quero colocar para fora o que estou sentindo, o que realmente ando pensando, o que sempre pensei, mas tenho medo, sou uma covarde. Sou tão covarde pois escondo minha própria face, não só dos outros, de mim mesma, eu me aceito como sou, mas existe um lado meu que nem mesmo eu conheço e não sei o porque dessa reclusão, desse medo, dessa angustia, mas sei que ele existe.

Meu tempo está se esgotando, minha paciencia está se esgotando, isso não é bom. Ando perturbada, ando bem triste pelos cantos, sei que é passageiro, mas cada vez que acontece dói muito e depois que passa desejo nunca mais sentir, só que infelizmente, não demora muito, eu sinto outra vez e o estranho que eu nunca me acostumei, dói da mesma forma mas é diferente, estranho, não?

Sair da minha cama é um tormento, por mim viveria sozinha, sem pessoas, sem palavras, sem informação, sem acontecimentos. Sò queria estar eu e meus pensamentos, talvez nem eles estariam lá, pois sem nada não existiria o que pensar. Isso é tão confuso, mas ao mesmo tempo tão simples, acho que isso é o que se chama VIDA, a confusão da simplicidade, é assim que acontece.

Segredos, dor, paranóias, obcessões, confusões, amores, lágrimas. Só eu sei o sentido de cada palavra citada, só não como explicar. Mas um dia sei que nada disso fará mais sentido, novas palavras tomaram conta da minha mente, novos sentidos serão dados e tudo isso passará como um cometa, mas não será insignificante.

Estamos aqui vivendo essa confusão simples por algum motivo grandioso e com um porqeu digno, só basta queremos viver, nunca se esqueça disso.

Um surto.

Depois do surto de liberdade, alegria e excessos, vêm as malditas sensações de solidão, de necessidade de recolhimento, de vontade de ficar calada e nada mais, de ver ninguém nem meu próprio reflexo. Não é arrependimento, e não estou me auto-afirmando, tenho plena consciencia do que fiz e deixei de fazer, tenho plena convicção de que não fiz nada errado, só estava em busca de felicidade e prazer. Sempre busquei fazer o que sabia que era certo e que me acrescentaria alguma coisa, e tudo que fiz me fez bem, fiz certo e me acrescentou algo sim.

Algo em mim está me encomodando, queria poder colocar para o que realmente ando sentindo em ralação a certas coisa, mas antes tenho que ter certeza de quem realemente sou, o que estou procurando e o que eu espero das pessoas. No fundo sempre soube, só precisava da confirmação e tive.
Confusa, ando me sentindo muito assim, não sei qual rumo tomar, isso tudo está me enjoando, o planejado não aconteceu. Mas uma coisa eu tenho certaza, o certo eu sempre fiz, o que achava melhor para mim eu sempre fiz, me coloquei em primeiro lugar sempre, a minha felicidade, o meu bem-estar. Isso pode soar com um ar bem egoísta, mas se não pensarmos em nós primeiro, se não nos amarmos, quem fará isso por nós.

Temos consciencia que amor de mãe, familiares e amigos é essencial, mas não basta, sempre precisamos de algo mais, sempre buscamos o algo mais, e muito vezes somos nós que nos proporcionamos esse algo mais. Mas já cheguei num ponto que o meu algo mais já esgostou e decidir fcar sem ele por um tempo, até eu ter a certeza do que eu quero, idealizar algo e conseguir exatamente aquilo.

Depois que tudo isso for decidido, que todos esses sentimentos passarem um surto de liberdade, alegria e excessos, ser á muito bem vindo e o melhor, acompanhada. Mas sempre com muito respeito e compreenção

Sinal vermelho.

Enfim, tudo teve um desfecho bom, fique feliz por isso, a surpresa foi ótima. Agora, não posso reclamar de nada, na mesmo. Não aprendi uma lição, pois eu já sabia, só foi reforçado, frizado para eu nunca mais esquecer, nunca mais.

Foram dias ruins, com pensamentos ruins, idéias loucas, planos sem sentido, com um medo que eu nunca tinha sentido antes. Não me imaginava numa situação dessas, não agora. Falta preparação e maturidade para que tudo isso aconteça.

Podia ser paranóia da minha cabeça, mas que não me deixou dormir em paz durante dias, tudo fazia sentido a favor do indesejavel, isso me deixou apavoradissima, estava com o coração na mão e já imaginando o meu mundo desabando, o meu futuro indo pro saco, não só o meu como de outras pessoas também.

Mas o sinal vermelho já foi dado e o indesejavel não aconteceu, a euforia tomou conta de mim, foi um alivio tremendo, um peso tirado das minhas costas. Agora eu posso seguir em paz e feliz, nada mais me prende ao passado, isso que me deixa ainda mais feliz, agora é viver o hoje, o agora e ser feliz, ser uma mulher realizada e segura de si, completamente segura e sem paranóias.

Um dia quem sabe estarei preparada, mas meus planos são outros. E a minha homenagem foi feita, rs.

Surpresa boa ou ruim? Não sei.

Minha mente está bem confusa, sinto medo, angustia, felicidade, pavor... é uma mistura de muitos e muitos sentimentos juntos. Talvez sumir não será a melhor opção, encarar o problema de frente é o que eu farei de melhor. Claro, se esse problema existir e do fundo do meu coração desejo que ele não exista, não agora, nessas circunstâncias. Talvez nem seja um problema, é uma bela revira volta na vida, prefiro classificar assim, e não quero que isso aconteça agora.

Não envolve apenas eu, envolve muitas pessoas, acarretaria muitas mudanças na rotina de muitas pessoas, isso que mais me preocupa. Se só me atingisse, sem problemas, eu conseguiria dar meu jeito, mas não envolve muitas gente, mexe com muitas vidas, muda muitas vidas.

Como foi acontecer? Não sei. É isso mesmo, não sei. Resposta mediocre e sem sentido, não sei explicar o como pode ter acontecido. Mas não vou ficar com essas minhocas na cabeça, dando certeza de tudo se nem certeza eu tenho, eu só acho, o famoso achismo.

Surpresa boa ou ruim? não sei classificar ainda, talvez seja mais boa do que ruim. Ruim vai ser eu me adaptar, todos se adptarem, mas depois dessa fase tudo fica um pouco fácil. Surpresas, não sou muito fã disso. Estou consciente que me supreenderei muito e que tudo, absolutamente tudo mudará.

Amanhã é um novo dia, com outras perspectivas, outras nuvens, outra pessoas, outras revelações, outros ideais. Medo disso eu não tenho, mas estou angustiada para saber logo. Quero ver qual a surpresa que essa tal de Vida guardou para mim! Estou anciosa para saber.

Serei forte até o meu ultimo suspiro, darei o melhor de mim para que se acontecer, aconteça da melhor maneira possível. Paz e saúde sempre.

A vida nunca para.

Saber que fez a coisa certa e ainda ter a confirmação disso depois é muito bom mesmo. Sair da rotina muitas vezes nos revela muita coisa, e como revela. Segunça do que se faz e fala é essencial, saber avaliar certas situações que parecem inofensivas, apenas parecem, é também essencial e depois de tudo isso tomar a decisão certa, é a confirmação que você tem total segurança de si.

É tão bom olhar para trás e perceber as mudanças, perceber que aprendemos tudo o que nos foi passado das melhores e piores formas possiveis, mas foram ensinadas muito bem e entender que a vida é feita de mudança que eu não precisamos mais nos assustar com isso, é algo natural.

Devemos ser fortes e sábios. Fortes para enfrentarmos tudo que vem pela frente, sem nos deixar abalar, seja o mais simples problema ao mais complexo e sábios para avaliarmos todas essas situações e sair dela de cabeça erguida fazendo a coisa certa. Muitas vezes um céu azul do nada fica cinza, mas sabemos que logo menos o céu azul voltará e ainda por cima o sol brilhará, isso que nos conforta, que nos faz lutar.

Arrependimento é bobeira, se nós fizemos ou falamos algo foi porque quisemos, pode ter sido por impulso mas com a nossa ciencia de que estávamos fazendo algo. Se aquela atitude ou aquelas palavras acarretaram algo ruim, tai ai uma bela de uma lição para ti. Mas não se arrempenda não, assuma seu erro, mas não se arrependa a ponto de ficar achando que tudo o que você faz e fala está errado, isso faz mal pro seu espirito, pra sua energia. Há males que vem para o bem.

Muitas coisas ainda estão por vir, não existe a possiblidade de prevermos o dia de amanhã, podemos planeja-lo mas quem garente que sairá tudo como plenejado? Por isso temos que aprender com o agora, ser feliz da melhor maneira possível, enfrentar os desafios com coragem e sabedoria, nunca se arrepender do que foi feito, viver a vida como ela deve ser vivida.

O ser humano pode morrer, mas a vida nunca para, ela sempre vai continuar pregando peças de geração em geração.

E tentação bate a porta...

Incertezas tomaram conta de mim de ontem para hoje. Fico me perguntando se estou agindo da maneira correta. Sei que ultimamente algo maior que eu vem testando meus limites e eu confesso que estou adorando.

Não posso me deixar levar por palavras provocadoras e uma voz tentadora, quero algo mais do que isso, quero sentimentos, quero certezas, quero verdades e eu já tenho tudo isso, acredito eu. É muito fácil prometermos algo e não cumprir. São dois tipos de incertezas que me perturbam, não, não são incertezas, são medos mesmo. Primeiro, o medo de agir de forma errada e deixar escapar o que tenho em minhas mão e segundo, o medo de não ter controle sobre as minhas emoções, o meu corpo, os meus desejos.

Isso sim é um sinal, um sinal teste. Meus limites estão sendo testados e acho que estou me saindo bem. Quanto mais perigoso mais exitante fica, e quanto mais exitante mais eu vou fundo, vou mais além sem quebrar as regras, sem desrespeito.

E pelo incrível que pareça todo esse jogo de sedução não me atrai, não seria capaz de trocar o certo pelo incerto, de trocar palavras por gestos. Estou feliz com o que possuo, estou feliz como nunca estive antes e é bem interesante esse desafio aparecer logo agora.

A tentação está batendo na minha porta, mas sinto muito, ela não será aberta para a tal.

Só é permitido imaginar

É bem estranho sentir falta de algo que nem pude desfrutar, não pude nem saber como é, mas sinto falta. Meus olhos enchem de lágrimas ao saber que perdi algo que era para eu ter vivido.

Não vivi não porque não quis, mas porque não pude viver. As consequências de um ato impensado foi o que acarretou essa minha realidade. Não, não foi um ato meu, mas isso não importa agora.

É uma coisa tão contraditória, algo tão sem explicação clara. A cada passo dado imagino um diferente, a cada escolha que faço imagino uma diferente. Tudo podia ser tão diferente, mas a minha realidade não me deixa imaginar tudo que devia.

Não sou Deus para saber como era pra ser, talvez o que era pra ser é o que é agora, é complexo mas dá para entender. Isso não me impede de imaginar uma outra história, com outros personagens e outro cenário. Mesmo imaginando nem tudo fica claro, é pura imaginação, isso dói.

Não sou mais uma criança, não possuo mais aquela inocência no olhar e pureza no meu coração, mas as vezes choro como se ainda possuisse tudo isso, como se alguem tivesse me tirado algo que eu gostasse muito, e me tiraram. Não me permito mais julgar ninguem pelos seus atos impensados, mas me permito fazer algo para mudar essa realidade, assim que for possível.

Gosto do meu hoje, como já disse, do meu agora, mas imaginar como podia ter sido não é pecado, é?

Lavando a alma.

Tempo nublado e chuvoso. Dizem que a chuva lava a alma e estou pensando seriamente em tomar um banho de chuva.

Será que essa água que cai do céu é o sinal que pedi? Agora, só falta distinguir o sentido disso, essas coisas me causam arrepios. O Poder Supremo me causa arrepio, o pedir e ser atendido também, surreal. Vou acatar isso como algo bom, pois se for pra lavar a alma, lavarei a minha, quero que toda essa água leve a angustia, as centenas duvidas, o medo e principalmente esse orgulho nojento que está dentro de mim.

Não serei egoísta a ponto de desejar isso apenas para mim, espero que quem mereça também lave sua alma e abra seus olhos para o mundo, para o que está acontecendo hoje, agora. Porque o hoje, o agora é o que nós temos, é a nossa única certeza. Um milésimo de segundo daqui pra frente é um enigma sem resolução, não sei se estarei viva daqui um milésimo de segundo, não sei se tudo isso vai valer a pena daqui um milésimo de segundo. Não viva o hoje, viva o AGORA e faça tudo o que tiver vontade, mas com sabedoria e seriedade sempre, com a certeza de que está fazendo aquilo em prol de você e com a certeza que de alguma forma afetará o próximo.

Tudo isso pode ser uma grande ilusão, enorme mentira, mas a chuva já começou a fazer efeito na minha alma, o medo está desaparecendo aos poucos e eu tenho uma certeza do que eu quero para mim pros restos de milésimos de segundos que me restam, é ser feliz, é a minha segunda certeza. Não medirei esforços para que isso aconteça plenamente e quero dividir essa felicidade com alguem, mas ai a história muda de contexto, mas meu desejo é esse, e como já disse, não medirei esforços para que isso acontece.

Já provei do meu veneno, mas o lado bom disso é que tenho conhecimento sobre o remédio, a fórmula exata pra ele se neutralizar no corpo e na alma, basta eu querer e criar coragem.

Nunca queira provar o seu próprio veneno.

Pensar que alguém sente o mesmo que você, tem os mesmos medos que você, e isso o impede de fazer o que realmente deseja como acontece com você, é bem estranho.

E fica bem mais estranho quando tudo isso te afeta, você está provando o seu próprio veneno, está pagando o preço de não abrir seu coração. E o pior de tudo é quando você não entende o porque disso e é ai que você se toca que não entende o seu próprio coração.

Certas situações, certas palavras e certas atitudes de outras pessoas muitas vezes é o nosso reflexo. Você se vê naquele alguem e não o aceita, mesmo sabendo que você faz o mesmo e sente o mesmo, isso é absolutamente assustador.

Um frio na alma, um arrepio na espinha... tudo isso acontece quando nos deparamos com alguem desse tipo, do nosso tipo. Você o julga, fala poucas e boas, da conselhos e depois para e pensa em tudo que falou e aplica na sua própria vida sem perceber. Enquanto nenhuma das partes ceder, tudo vai ficar como está e só tende a piorar. Essa é a prova que tu tens medo de você mesmo.

Que baita cilada é a vida, mas é assim que nos conhecemos e amadurecemos, é com a dor que aprendemos. Perder alguém é o que menos me preocupa, mas perder alguem igual a mim é o que mais me assusta, porque percebo que estou me perdendo ao mesmo tempo.

Nuinca quera provar o próprio veneno.

A mim e mais ninguem.

Quando esse desejo incontrolável vai me dar uma trégua? Uma trégua ao meu coração. Não resisto, quando o vejo algo toma conta de mim, e nas condições que estávamos não podia deixar escapar. Sem graça alguma, mas é puro tesão, estranho isso, estranho como me comporto ao vê-lo, estranho como meus sentidos se aguçam ao sentir a presença dele. O desejo que ele me toque e me de prazer é tão grande que eu só falto gritar, mas me controlo.
Fico lembrando e me dá arrepios, por mim repetiria a dose milhões de vezes, aprendi a ter ele na minha mão, na realidade sempre o tive só não sabia disso. Não me arrependo do que fiz e do que ainda farei, vou mostrar para ele o que deixou para trás, o que esnobou e pisou em cima. Sou muito pior do que as pessoas ao meu redor imaginam.
Experiências, todos nós adquirimos, mas escolhemos se vão ser as mais loucas possíveis ou as mais normais possíveis – acho que nomearei assim. Optei pelo meio a meio, nada de muita loucura e nem seriedade demais, na medida. Isso nos ajuda muito a descobrir sobre nós mesmo, sobre o que somos, queremos e, principalmente, se temos ou não coragem pra enfrentar certas coisas. O mais dolorido é bater de frente com a realidade, com o verdadeiro eu, com a pessoa que mais renegamos e repuguinamos, nós mesmos.
Certas coisas servem para nos abrir os olhos, para percebermos o valor das coisas e o nosso valor. Sim, me aceito como sou e quem sabe amanha eu mude de novo, nunca se sabe.

Uma questão de sobrevivência.

Acordar, olhar para o relógio e pensar: "Cacete, ainda estou vivo e preciso trabalhar até as 18 e ainda voltar para casa e agüentar essa nojenta que dorme comigo e os piolhentos dos meus filhos gritando como loucos dentro dessa casa". Essa é a rotina do seu vizinho sorridente, que aparenta ser a pessoa mais feliz do mundo e sem problemas, pois sempre está com aquele sorriso aberto saindo de casa às 6 da manhã e voltando às 20 horas, por causa do transito caótico da cidade, com a mesma expressão, você o vê fica impressionado. Mal sabe você que tudo aquilo é apenas uma mascára, pura enganação, ele aprendeu a fingir para sobreviver.

Idéias loucas tomam conta da cabeça do seu vizinho, você acredita que ele já pensou até em matar a mulher e os filhos, corta-los em picadinhos, dar para o cachorro da família comer e depois ir na delegacia dar queixa do desaparecimento fazendo de conta que está desesperado. Ultimamente ele tem pensado em se matar, mas falta coragem para isso, não é medo de deixar a família sozinha, porque tudo isso é só status, ele tem medo da dor física. Ele não sabe porque continua naquela casa, seguindo sua rotina chata e sem sentido.

Engraçado que mesmo cansado de tudo isso ele nunca conseguiu dar um basta, ele é fraco e infeliz, no caminho para o trabalho vai conversando com ele mesmo, tentando, ao menos, se entender ou achar uma solução para sair dessa barra, mas nunca achou uma solução digna. Ele prefere fingir que está bem ao invés de tentar melhorar, de dar um passo a frente, coisa que ele não faz há 15 anos depois que sua cachorra Feliciana morreu, daquele dia em diante ele nunca mais foi o mesmo.

Feliciana foi o único ser na face da Terra que ele amou de verdade, depois da morte dela ele se casou com uma linda mulher, teve filhos maravilhoso (3 ao todo, 2 meninas e 1 menino), até que conseguiu ir em frente, mas nada e nem ninguém conseguiu preencher esse vazio dentro dele. Ele até que estava bem há 6 meses atrás, mas com a vinda do Gregório (o cachorro da família, presente de aniversário que o filho dele ganhou do avô materno), ele voltou a pensar em Feliciana e a repuguinar Gregório, um lindo e amável cachorro.

E você ai reclamando da vida, melhor ter dividas no banco, trabalhar que nem condenado e ganhar pouco, mas sempre estar feliz, com a família num domingo a tarde, assando aquela asinha de frango, assistindo o Timão ganhar na globo e tudo mais. Agradeça, pois perder alguém que você realmente ama é muito doloroso e nunca substituível. Você continuara vivendo mas sempre com um vazio dentro de você e com uma mascára na face. E a última coisa importante, seu vizinho apesar de ser fraco e infeliz, nunca desistiu de encontrar de novo a felicidade, pra ele pode ser algo quase impossível, mas ele tem vontade de amar de novo, ele tem necessidade, uma questão de sobrevivência.