CUSTE O QUE CUSTAR

É errado correr atrás da própria felicidade? É errado querer ser feliz? Sinceramente, eu tenho certeza que não, mas nem todos pensam assim e, muitas das vezes, pessoas que você ama e quer o bem sempre não pensam assim. E ai, como faço para ser feliz?

Toco o foda-se? Largo mão da minha felicidade para que quem eu amo seja feliz? NÃO, NUNCA. Só queria que ficassem felizes por mim, pelas minhas escolhas e pela mudança que houve na minha vida, mas infelizmente não é bem assim que acontece e felizmente tenho minha cabeça no lugar e sei o que realmente me faz bem, sei que tenho tudo que preciso e mesmo minha felicidade incomodando as pessoas que amo, nunca vou deixar de ama-las por isso e muito menos de virar as costas por motivos banais, pois cada um pensa de uma forma diferente, cada um vive como acha que deve ser feliz.

Independente de qualquer coisa ou acontecimento não vou mudar a minha personalidade, mas hábitos mudam, lugares mudam, vontades mudam, estamos em constante mudança, sei disso, mas pra quem não sabe é difícil de entender.

Sem problemas, hoje minha vontade de ser feliz é muito maior do que qualquer coisa, posso até tentar fazer com que as pessoas compreendam essa minha vontade, mas feliz eu serei, custe o que custar. Hoje sei que a mais importante das felicidades é a minha e não a alheia.

Diferenças e perturbação

Minha cabeça anda tão cheia e ao mesmo tempo tão vazia. Me perco entre pensamentos bons e ruins, devo dizer que quem ganha são os pensamentos ruins. São tantas coisas pequenas que transformo em gigantescos problemas, e acabo agindo de forma errada, tentando fazer coisas que jamais imaginei fazer.

Estranho como minha mania de culpa cresceu, como eu não confio em mim, como eu afasto as pessoas. Afastando as pessoas de perto de mim acho que estou fazendo um favor a elas, fazendo com que não sofram, mas acredito que quem mais sofre com essas minhas crises são essas pessoas que afasto, que brigo e discuto.

A última coisa no mundo que eu queria é fazer as pessoas que eu amo sofrer, e sei que estou fazendo isso, mas ainda não entendo o que está me perturbando.

Talvez seja a falta de paciência da minha família. Acho que já cheguei em um ponto que sei bem o que é certo e errado, bom e ruim pra mim, e pitacos nas minhas escolhas é o que não suporto. quero errar por mim mesma, não gosto de carregar a culpa de que eu fui avisada um dia e insisti no erro, quero errar e falar: "PUTA QUE PARIU, EU ERREI MESMO, MAS PELO MENOS EU TENTEI". Mas é meio impossível dizer isso com as pessoas se intrometendo em coisas que não são para elas, será que ninguém aqui em casa percebeu que eu quero viver?

Eu quero sentir o que é viver, não sobreviver na sombra das opiniões alheias. Adoraria que respeitassem as minhas escolhas, as minhas vontade e principalmente as minhas necessidades de silêncio e solidão pra eu colocar as idéias no lugar.

Eu sou diferente e aqui ninguém percebeu. Chegou o momento em que eu quero fazer as minhas próprias escolhas, eu deixo de acreditar pra acreditar nas palavras alheias e nunca o que me dizem é o que eu quero fazer, sei que querem meu bem, mas não sou perfeita.

A perfeição é algo impossível. Agradeço por ter uma família como eu tenho, mas não posso ficar presa nesse marasmo pra sempre, não posso viver em um lugar em quem minhas palavras não se passam de palavras, não fazem sentido algum.

Ao menos, agora eu tenho alguém que me dá um impulso, alguém que se tornou a parte que estava faltando em mim , alguém que conversa comigo, não briga; alguém que se coloca no meu lugar antes de dar qualquer opinião e aceita minhas diferenças, sem ele eu não estaria aqui digitando isso, não teria forças pra abrir os olhos todas as manhã e assistir o nascer do sol, não aguentaria tudo isso Aos poucos estou descobrindo muito sobre mim, e quem está fazendo isso acontecer é você, Lindo. Ele é a melhor e mais importante parte de mim.

Eu acredito que isso tudo logo passa, que toda essa perturbação vai embora, é só eu ter paciência e enfrentar tudo isso de cabeça erguida, não deixar o descontrole falar mais alto. Mais uma coisa eu sei, eu sempre serei diferente incomum.