Arco-Irís

Descobri que estamos sendo testados todos os dias de nossas vidas, e não existe média para passar nesses testes, ou você passa ou você passa, ou se não, desiste.

E sinto prazer em ser testada, pois com esses testes descubro mais sobre mim, sobre minhas forças, sobre minha personalidade, sobre o real valor de certas coisas e pessoas. Pode ser muito difícil no inicio -dor, lágrimas, solidão- mas no fim vem a recompensa -aprendizado-, e essa recompensa levo para o resto da minha vida.

Aprendizado, algo que prezo muito, nem sempre é com nossos erros que aprendemos algo, acho que o mais difícil é aprender com o erro alheio, quando algo te atinge sem você esperar. A dor é bem mais intensa, muito mais profunda, você não sabe para onde correr, o que fazer. Parar e pensar, esse é o segredo, colocar na balança tudo o que aconteceu e tirar daquele tapa na cara de surpresa algo bom, algo que você leve para sua vida, algo que acrescente no seu dia-a-dia.

Coisas assim servem para aprendermos mais sobre nós mesmos.

Sofrer é normal, e são nessas horas que refletimos, temos que, em algum momento, gostar da solidão, ela as vezes, por um certo tempo, é necessária, para nos reconstruirmos e seguir.E confesso que tempos difíceis me dão força, fazem com que eu supere meus limites que nunca imaginei superar e isso é tão gostoso de se sentir. E hoje minha unica ambição é aprender, viver, sofrer e aprender ainda mais, porque nada disso é fácil, ainda bem.

Talvez tudo que esteja escrito aqui você já saiba, mas acho que saber o ponto de vista alheio é bem mais interessante e lembro-me que uma vez ouvi de alguem a seguinte frase: "PARA QUE POSSAMOS VER O ARCO-IRÍS, DEVEMOS ESPERAR A TEMPESTADE PASSAR"

Pela primeira vez parei para prestar atenção em tudo o que anda acontecendo e conclui que nada disso é ocasionado por mim, mas me sinto culpada por tudo e acabo me machucando gratuitamente. A hora de pensar em mim chegou.

Eu, que sempre aconselhei as pessoas pensarem em si mesmas em primeiro lugar, não penso em mim, nenhum minuto se quer. Percebi também que com toda essa negatividade acabo afastando coisas boas e pessoas de mim.

Hoje falta alegria no meu olhar, verdade na minha vida e amor no meu coração. Quando me refiro a alegria quero dizer motivação, vontade de ser feliz, sou feliz mas não o suficiente e hoje acordei com o intuito de que nada e nem ninguem vai me tirar/roubar mais isso, como já foi tirada/roubada de mim inúmeras vezes, por pura fraqueza minha. Quero pessoas verdadeiras, quero ser mais verdadeira, comigo e com próximo. Sei quais são os meus valores, sei quais são os meus dfeitos, sei quando erro e não preciso que ninguem me lembre disso, preciso de pessoas que me ajudem a superar tudo isso, preciso de pessoas que ao invés de simplesmente julgar por prazer me ajude, me conforte, me dê broncas, que digam as palavras certas. E amor, aaaah o amor... esse sempre me deu trabalho, rs. Talvez falte amor próprio para que eu consiga amar alguem daquela forma diferente. Porque amar, eu amo, amo demais, mas ao mesmo tempo que amo as pessoas ao meu redor com toda essa intensidade, falta amor para mim, falta um cuidado comigo, não digo cuidado fisíco e sim mental.

Toda essa intensidade acaba me ferindo, já tentei controlar isso, mas é algo tão natural que nem percebo, quando vejo já estou pelos cantos me remoendo de amor, tristeza, decepção, magoa, qualquer seja a situação. Quero sim viver intensamente, mas na medida, não fora dos padrões.

Sofrer demais é triste e já estou saturada de tanta tristeza, felicidade quero encontrar você, estou disposta a tudo para que você faça parte da minha vida mais uma vez.

Chega de tanta intensidade, chega de dar importancia a coisas banais, agora serei egoísta mesmo e pensarei em mim, sempre. Tenho mais a dizer, mas talvez isso agora seja o suficiente. Que fique subentendido...

Só isso!

Minha vontade nesse exato momento é jogar tudo para o alto, deixar tudo que construi até agora para trás, porque o meu presente está me causando tanta dor que eu não aguento, é uma decepção atrás da outra, uma avalanche de emoções diferentes dentro de mim. Estou confusa, estou em um labirinto sem fim. Não sei se sinto orgulho ou tenho vergonha de mim mesma.

Acordo não querendo acordar, durmo querendo que aquele sono seja eterno, para que eu não precise viver um novo dia. Não sinto vontade, não tenho forças, sou obrigada a viver tudo isso, estou sobrevivendo, não vivendo. A cada dia que passa essa dor aumenta, fazendo com que eu fique ainda mais desmotivada, mais decepcionada, mais triste.

E eu sinto tudo isso em relação a mim, me sinto sim uma inutil, uma pessoa futil, alguem sem opnião, sem personalidade, incapaz de fazer alguem feliz, de me sentir feliz. É assim que ando me sentindo.

Às vezes a unica coisa que eu necessito é de um ombro amigo, é de alguem que só me escute, de alguem que realmente me entenda... mas sei que tudo isso é impossível, totalmente impossivel. Existem pessoas maravilhosas ao meu lado, que fazem com que eu não desista, mas não é o suficiente. Acredito que o que eu realmente preciso é um tempo comigo mesma, um tempo para que eu possa colocar minhas idéias no lugar e ideais em prática, só assim vou me sentir completa, só assim vou me sentir bem novamente.

Preciso de um tempo comigo mesma, só isso! Porque a única que pessoa que sabe plenamente o que se passa aqui dentro sou eu.

Oito ou oitenta

Com a chegada da escuridão minha alma grita e meu único desejo nesse momento de desespero é sumir, é me isolar, é repousar, porque só assim vou me sentir melhor, não bem. Aquela madrugada foi a gota d'água. Meus pensamentos não me deixavam em paz, minha cabeça girava e o passado me atormentava. Não o passado atual e sim aquele lá de trás, aquele que realmente mudou minha vida.

Minha vida mudou completamente por conta de algo inesperado e hoje me vejo na mesma situação, só que dessa vez eu sou o personagem principal. Fico me remoendo, me culpando por tudo isso, dói muito, quero respouso, quero paz, quero algo/alguém que me distraía e eu não encontro isso.

Sim é minha culpa, por eu intensificar cada palavra, cada gesto, cada emoção, cada crítica. Ao mesmo tempo que é ruim, é ótimo.

Sumir, era tudo o que eu precisava. Não queria que as pessoas se preocupassem, isso é só uma fase, é só um tempo que eu tenho que ter para montar esse quebra cabeça, para que eu possa voltar. Porque é difícil, de uma hora para outra, você voltar a reviver o seu passado que você não gosta de lembrar, sendo o personagem principal. É, descobri meu ponto fraco, realmente cheguei no meu limite.

São dois meus pontos fracos, emoções e passado e meu limite é esse, perceba. Como sempre foi e sempre será, comigo é oito ou oitenta.

Querer nem sempre é poder.

Geralmente as lágrimas escorriam pelo meu rosto, mas hoje é meu coração quem chora. Faz uma semana que estou vestida com uma mascara de ferro, faz uma semana que eu estou tentando montar esse quebra cabeça.

Algo muito forte me machucou e profundamente, sei o que foi e quem fez isso, mas tenho raiva de mim que sabia que eu seria apunhalada, mas continuei porque achei que não seria bem assim. Fui tola, porque quando a esmola é demais o santo desconfia, certo? Mas não desconfiei, deixei que acontecesse, mesmo sabendo o final, isso que me revolta.

Talvez toda aquela magia envolvida, todos os acasos, foram apenas acasos que não levaram a nada, ou melhor, me levaram para um abismo mais profundo do que já estava, mas eu não estou lá por ninguém, estou por mim, dessa vez é diferente.

Finalmente havia conseguido me curar e sair de onde estava, dei um passo, tropecei e cai em outro pior, a queda foi de uma vez, se eu soubesse teria ficado onde estava, teria aceito aquele acordo e hoje não estaria passando por isso.

O mais estranho é que não quero voltar, quero superar, mas o processo deve ser igual, só que mais rápido como a queda. Eu jurei a mim mesma que nunca mais choraria por algo assim, mas quem chora é minha alma que se iludiu sozinha, que acho que seria a chance dela, que ouviu depois de muito tempo o sininho tocando.

Enfim, essa noite minha mascara não está na minha face e meu coração está gritando, espantando meu sono ou fazendo com que eu tenha pesadelos horríveis. Não é paixão, não é amor, é desespero, decepção, angustia. Certas coisas ficaram e muitas ainda me machucam, por exemplo, fingir que nada aconteceu, isso está me tirando do sério, não adianta, nunca mais será a mesma coisa, nunca mais. Querer nem sempre é poder.

A única coisa que preciso agora é de uma conversa franca, como naquela noite...

Nada é por acaso. Obrigada.

Sabe nos contos de fada quando o sapo é beijado pela Princesa e se transforma em um lindo Príncipe, pois bem, essa história é o contrário. O Príncipe que virou Sapo.

Talvez se não tivesse sido daquela forma tudo estaria do mesmo jeito. Ele não agiu de forma desonesta, ele só não pensou como ela iria se sentir se presenciasse aquela cena. Ela tinha plena consciência do que estava por vir, só não pensou que fosse ser tão rápido e de uma forma tão decepcionante.

Tudo parecia ir para o caminho certo, nenhuma certeza foi dada, mas palavras sinceras foram ditas, de ambas as partes. A esperança acabou florescendo no coração dela, que até pouco tempo era um coração preso, enjaulado, mas no dia que ele foi liberto algo estranho e sem a menor explicação aconteceu, talvez foi isso que fez essa esperança florescer. Sem contar com a beleza estonteante daquele Princípe, aqueles olhos claros, aquele rosto masculino, aquele sorriso sem igual, a inteligencia, o humor, as conversas que tinham antes do coração dela se libertar e, o principal, o caráter.

Como nem tudo é perfeito, sempre há uma maçã podre no pé. Ele sabia que não teria forças para viver com aquela Princesa, e ela também sabia disso, mas resolveu continuar e continuou. Parecia que quando estavam juntos o tempo voava, as mentes se abriam e se juntavam, eram duas pessoas em uma energia só. Ela se entregou de corpo e alma, estendeu as mão, procurou entende-lo, isso era recíproco.

A intuição dela dizia que a hora estava chegando, mas ela preferiu não acreditar. Até mesmo ele a avisou. E tudo aconteceu da forma que começou, o acaso fez com que ela visse toda aquela beleza, todo aquele encanto se transformar em decepção. Ela sabia que aconteceria uma hora, mas ela não pensou que fosse presenciar e nem que fosse ser tão rápido assim. A unica reação foi passar e não olhar para trás, ela já entendeu, não havia o que falar, nem o que fazer, simplesmente olhar, lamentar e continuar.

Algo sem necessidade, ele tinha o que precisar em suas mãos e deixou escapar. Ela ficou arrasada, mas passou. Ela o vê hoje como um plebeu qualquer, um sapinho fofinho num brejo, todo aquele encanto, toda aquela beleza, toda aquela energia teve um fim na hora em que ela percebeu que tudo aquilo havia acontecido.

Então pense mil vezes nas palavras que você vai dizer para alguem, examine suas atitudes em certas situações , saiba o que quer e se entenda antes de qualquer coisa. Porque hoje você pode ser um Príncipe e amanhã ser um Sapo. Mas nada é por acaso, tudo isso tem um porque, eu acredito. Obrigada.

Se o mundo acabar hoje, feliz morrerei.

Coincidências? Destino? Não sei, só sei que sinto que nada disso aconteceu em vão. Sentia necessidade de um ponto final em toda aquela história, precisava falar certas coisas que estavam guardadas há muito tempo, dar aquele ultimo abraço de despedida foi essencial, pois foi o mesmo que me fez perceber que o calor daquele corpo não me aquecia mais da forma que eu precisava, só não esperava que um novo começo viria tão rápido.
Confesso que um certo receio toma conta de mim, tento ao máximo não fazer planos para o futuro, não tenho certeza dos sentimentos que tomam conta de mim, muito menos dele. Penso que é algo ótimo, que só está me fazendo bem e que vai durar o tempo suficiente para algo mudar a minha vida.
Sintonia, espiritualidade, respeito é o que faz essa história ficar interessante. Sim, é algo dos céus, algo mandado no momento certo, certíssimo, alias. Sofrer eu não vou, porque me nego pensar no futuro em respeito a ele, ao tempo dele, como ele me respeita plenamente, o respeitarei da mesma forma e vou entende-lo na decisão que tomar. Mas não posso negar que parece que nos conhecemos de outra vida, nossos espíritos entram em uma sintonia tão perfeita, algo divino acontece.
Algo tão repentino que mexeu comigo de uma forma inexplicável. Hoje me sinto bem, feliz, segura, compreendida, e era isso que eu pedi a Deus para colocar em meu caminho, e da forma mais estranha possível Ele colocou, e eu só tenho a agradecer, serei eternamente grata por esses momentos que tive que era o que eu precisava, exatamente o que eu precisava. Se o mundo acabar hoje, vou morrer completamente realizada, completamente feliz.